Hva om datteren min hater moren sin?
Det ser ut til at det må være en perfekt følelsesmessig forbindelse mellom mor og datter. Dette er imidlertid ikke alltid tilfelle. Noen ganger er det en enorm rift i forholdet mellom de to nærmeste kvinnene. Det er alltid grunner til dette. De kan være så overbevisende at noen ganger går situasjonen i stå. Hva skal da gjøres? La oss prøve å finne ut av det.
Hovedårsaker
Psykologi sier at fiendtlighet fra en person til en annen oppstår når hat dukker opp.
Det er veldig ille når en datter hater moren sin. I dette tilfellet lider begge sider. Datteren kan ikke føle seg beskyttet, og moren frykter for sin ensomme fremtid.
Det krever imidlertid mot å innse sannheten. Hatet til en voksen datter oppstår ikke for ingenting. Det må være gode grunner for dette. La oss vurdere dem.
- En mors uoppmerksomhet til barnet sitt er alltid full av konsekvenser. Du har kanskje ikke vist interesse for din datters problemer på en gang. Og her er resultatet. Hun lærte å leve uten din deltakelse, og nå tar hun hevn på deg for din likegyldighet.
- En tenåringsjente er alltid en storm av følelser. Hvis du konstant bebreidet datteren din for noe uten spesiell grunn, forårsaket denne oppførselen henne en irritabel tilstand. Derfor fikk barnet ditt først avvisning, og deretter hat mot deg.
- Du dominerte barnet ditt. De dikterte hvordan de skulle kle seg, hvordan de skulle opptre. Da datteren hennes var veldig ung, lyttet hun til deg. Senere hadde hun sin egen mening. Men i lang tid lot du henne ikke leve slik hun vil.Deretter har denne oppførselen skapt fiendtlighet mot deg.
- Du tok ut alt ditt sinne på grunn av problemer (mangel på penger, urolig liv, etc.) på barnet ditt. Og her er resultatet. Fra konstant uro begynte barnet ditt å oppfatte deg med en negativ.
- Hele tiden tvang du datteren din til å gjøre det harde husarbeidet, og du hadde selv råd til å ha det gøy og slappe av med vennene dine i denne tiden. Som et resultat vokste datteren din opp til å bli en lukket person, og nå tar hun ut all irritasjonen for livet på deg.
- Hat kan oppstå fra gjensidig egoisme. Både mors og datters uforsonlighet førte gradvis til eskaleringen av konflikten. Og der det er konflikter, er det generell fiendtlighet.
- På grunn av morens utroskap brøt familien opp. Og denne faktoren var drivkraften for fremveksten av hat hos barnet til sin egen mor.
- Overdreven varetekt av en forelder først forårsaket irritasjon, og deretter en vedvarende følelse av hat.
- Moren har en latent forakt for barnet. Hun sammenligner datteren sin med mer suksessrike barn hele tiden og angrer på at barnet hennes ikke kan oppnå samme suksess. Derfor tar forelderen hele tiden ut sinne på datteren og oppfører seg på en upassende måte.
Hvordan å oppføre seg?
Noen kvinner klager over at de bare ikke kan komme videre med sitt eget barn. Hvori du må huske: forholdet mellom mennesker er et slags "speil" som gjenspeiler dybden i oppførselen deres.
Derfor bør det ikke være overraskende at disse forholdene noen ganger forverres. For å forhindre at dette skjer, hold handlingene dine under kontroll. Du spør: "Hva om det er for sent å omsette anbefalingen ovenfor i praksis?" Da må du prøve å rette opp feilene. La oss vurdere hva du trenger å gjøre for dette.
Først av alt, innse det faktum at du har et problem i forholdet ditt til din egen datter. Og så lenge du lukker øynene for henne, vil du være i en negativ situasjon.
Finn årsaken som førte til slike triste konsekvenser. Denne betingelsen må være oppfylt. Uten den kan du ikke komme til bunns i sannheten. For å fikse problemet, må du først eliminere grunnårsaken til problemet.
Når du bestemmer årsakene som bidro til forverringen av forholdet, må du ikke mase, men bare bestemme deg for hovedhandlingene. De vil føre til et middel.
Det er nødvendig å gjøre følgende - inviter datteren din til en ærlig samtale. Lytt nøye til datteren din. Prøv å ikke avbryte mens du gjør dette. La henne snakke og fortelle deg hva hun synes om deg.
Ikke bli fornærmet på noen måte hvis datteren din er veldig ærlig med deg og derfor forteller deg mye ubehagelig. Husk: dette er ditt barn. Han har levd side om side med deg i veldig lang tid. Barnet ditt har samlet mange klager på deg.
Etter at datteren din har sagt det, be henne lytte til din mening. Hvis du forstår at du har vært veldig skyldig før datteren din, be henne om tilgivelse.
Deretter, bli enig med datteren din: la henne alltid være ærlig med deg i fremtiden. Det er ingen grunn til å nære harme. Klager må uttrykkes så snart de oppstår. Ellers vil irritasjon og sinne hope seg opp i sinnet. Dette vil føre til en ny bølge av hat.
Psykologens råd
Hat oppstår når kjærligheten tar slutt. Derfor kan det ikke kalles det motsatte av kjærlighet. Behovet for gjensidig kjærlighet mellom mor og barn er veldig stort. Noen ganger er det imidlertid unntak fra regelen.
Datteren begynner å hate moren sin, og dette påvirker hennes videre lykkelige liv. Mor har det også vanskelig. Kvinnen er bekymret, prøver på alle mulige måter å finne en vei ut av denne situasjonen. Derfor vil vi vurdere tips som vil hjelpe begge parter å komme seg ut av en vanskelig situasjon.
Det er nødvendig å vurdere: hat oppstår av to grunner. For eksempel på grunn av en reaksjon på en akutt konflikt eller på grunn av et feil forhold.
Hvis det har skjedd en situasjon i livet ditt som har ført til hat, prøv å få tilgivelse. Hvis forholdet ditt til datteren din har utviklet seg negativt i svært lang tid, kan gjenopprettingsprosessen trekke ut på ubestemt tid. Så vær tålmodig. Endre måten du tenker på barnet ditt fullstendig. Ikke prøv å reagere på hat og sinne rettet i din retning med hat og sinne i motsatt retning. Husk: disse destruktive følelsene kan raskt vokse i størrelse. Og dette fører til en forverring av situasjonen.
I enhver konflikt, snakk rolig med barnet ditt. Like stille og rolig formidle ditt synspunkt.
Ikke klandre datteren din for tidligere feil. Ikke minn henne om fortiden. Dermed slutter du å "mate" hennes hat mot deg. Hvis du gir råd til datteren din, ikke insister på å gjøre det. La henne ta den endelige avgjørelsen til fordel for ditt råd. Så du kan redde deg selv fra den påfølgende irritasjonen av datteren din i din retning.
Vær interessert i din datters saker. Hvis du ikke har gjort dette før, begynn nå å gjøre det. Uttrykk din holdning til denne eller den hendelsen. Bare samtidig velg ordene dine med omhu, slik at datteren din ikke blir støtt av deg.
Ikke kritiser henne forgjeves. Husk å være konstruktiv i din kritikk. Hvis du påpeker en feil, sørg for å gi råd om hvordan du kan fikse den.
Slutt å snakk veldig høyt. For emosjonell tale irriterer enhver person. I tillegg når ord som snakkes med irritasjon, dårlig bevissthet.
Det er to personer involvert i konflikten. Hvis det oppstår hat, er begge sider i dette tilfellet skyldige i en eller annen grad. Derfor må datteren også ta noen grep for å forbedre forholdet til moren.
En datter som hater moren sin regnes som en dypt ulykkelig person. Hun vil ikke være i stand til å bygge riktige relasjoner med andre mennesker før hun kommer ut av en slik negativ tilstand.
Følgende tips er spesifikke for henne.
- Begynn å handle slik at alt i livet ditt vil ordne seg. Husk at ditt hat mot din kjære skader deg i utgangspunktet. Selvfølgelig opplever en levende person konstant følelser, inkludert negative. Dette faktum gjør på ingen måte en slik person dårlig.
- Hat er kortvarig. Dette gjelder spesielt når det kommer til en du er glad i. Når forholdet er tilbake til det normale, forsvinner hatet. Og dette betyr at du alltid føler kjærlighet og ømhet for moren din. Disse følelsene er mye sterkere enn sinne.
- Men ikke undertrykk negative følelser i deg selv. Hvis du gjør dette, vil de bare vokse gradvis. Som et resultat vil denne situasjonen føre til eskalering av konflikten. Derfor må du riktig hinte moren om at du ikke liker noen av detaljene i hennes handlinger eller ord. Skriv for eksempel ned de negative punktene som irriterer deg på et stykke papir og la moren din lese dem. Deretter vil hun trekke konklusjoner og begynne å handle på riktig måte.
- Få alltid tankene dine riktig. Du trenger ikke å rope for dette. Jo roligere og roligere en person snakker, jo lettere vil det være for ham å formidle tankene sine til andre mennesker.
Alt er riktig, men barnet opptrer tosidig. Spredt på grunn av hans destruktive oppførsel (alkoholavhengighet). Det fungerte ikke å forby møter med faren hennes - datteren kjedet seg, vergemålet var indignert ... Under møtene snakket faren og moren negativt om meg, hetset meg mot meg, arrangerte en ferie med ønskeliste - det var ingen nektelse for å kjøpe noe. Jeg høster nå resultatet. Datteren er ett i øynene, og bak ryggen min kaster hun gjørme på meg. Samtaler fører ikke til forandring. Vi bor nå med en hel familie, hun ser omsorgen til stefaren sin.Men jo eldre hun er, jo mer ignorerer hun ham: verken god morgen eller hei ... Han går med et monolittisk ansikt, sjelden når han smiler. Du må be om hjelp med husarbeidet, men det er ingen reaksjon, og å tvinge - går inn i rommet. Takket være pappa og hans mor er dette frukten av deres "hjelp". Jeg advarte dem: du behandler meg som du vil, men bland deg ikke inn i barnet i konflikten. Og det er ikke nødvendig å gjøre unødvendige kjøp, skjemme bort, bare skjemme bort barnet og livet hennes. Slike mennesker forstår ikke. Og jeg mistenkte ikke engang at datteren min hatet meg, vi snakker alltid åpent. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Hvordan redde henne fra feil i fremtiden?
Du skrev det ganske riktig: hat. En gang jobbet jeg mye, ble sliten, forsørget familien min, og datteren min trodde at jeg ikke tok hensyn til henne. Så ble det en stygg skilsmisse, jeg var veldig bekymret. På grunn av leiligheten lokket ektemannen datteren til seg og krevde at hun skulle signere vergemålet, men hun skrev ikke under, og han kastet henne ut. Hun dro til moren min. Jeg kjøpte en leilighet til henne da hun studerte på universitetet (jeg hjalp til med å melde meg på), vel, og en bil, selvfølgelig. Hun drømte om å bo alene. Karakteren hennes er tung, egoistisk. Jeg prøvde å forstå henne på en eller annen måte, for å hjelpe, på dette tidspunktet var jeg lykkelig gift. Mannen min oppfattet datteren min som et medlem av familien, men hun, tvert imot ... Jeg prøvde på en eller annen måte å forbedre forholdet, men jeg fikk ingenting annet enn hat til gjengjeld. Hver gang kom hun på noe nytt fra fortiden, dårlig, selvfølgelig. Hun har vært sånn siden barndommen: hun kunne ringe bestemoren sin, si at hun ikke hadde noe å spise eller at hun ikke hadde teppe. Alt dette var for datteren hennes i full velstand, men hun likte det når hun fikk medlidenhet. Hun fortalte alle at hun kom inn på universitetet på egenhånd, hun tjente en leilighet og en bil, og for 5 år siden begynte hun å si at hun ikke ble oppdratt på den måten. Da jeg lyttet veldig oppmerksomt til henne, lurte jeg på om datteren min hadde blitt gal - hun bar på slikt tull. Til slutt ble jeg lei av angrepene hennes – vi sluttet å kommunisere. Hun har heller sluttet og setter opp barnebarna. Jeg prøver å kommunisere med barnebarna mine, men det er også kontroll der. Over tid innså jeg at uansett hva jeg gjorde alt dårlig, så var alt feil og ikke riktig for henne. Jeg vil gjerne vite hvordan hun har det – hvordan er helsen hennes? Hvordan kan jeg hjelpe deg? Men hun er ikke interessert i meg. I det hele tatt. Det er rart, men bare min manns barnebarn er interessert i helsen min og virksomheten min ... Innfødte barnebarn snakker utelukkende om seg selv. Jeg skriver til dem, sender pakker. De kan bare si "takk". Jeg prøvde alt, som i artikkelen din - det er ubrukelig! Etter en av disse telefonsamtalene mistet jeg bevisstheten og lå på intensiven. Vil ikke lenger.
Elena, takk for kommentaren din. Jeg så fremtiden min. De trenger ikke noe annet fra oss, og de trenger ikke komme gjennom. Dette er veldig smertefullt, fordi det er bare ett liv, og du har kanskje ikke tid til å rette opp feil.
Situasjonen er den samme. Bare i mitt tilfelle er datteren min psykopat, og fra tid til annen hater hun meg. Hvis det ikke var for meg, ville hun løsnet (for å passe raserianfall) på mannen sin, barna (dette er mye verre). Jeg er veldig redd for mine små barnebarn. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Hun går til en psykoterapeut, psykiater. Men han snakker med dem om noe annet. Og han presenterer alt på en helt annen måte. Tilsynelatende en normal person, men som demoner er besatt. Endringer i stemme og ansikt. Fryktelig!
Lyudmila, datteren min oppfører seg på samme måte! Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.
Jeg har heller ikke en datter, men som djevelen: han hater meg, og jeg går ut av min vei for å gjøre alt som er mulig for dem. Måtte Gud gi oss tålmodighet, kjære mødre.
Jeg har den samme historien. Jeg kommer ut av huden, men fortsatt en dårlig mor. De eldste og yngste døtrene hater. Gjennomsnittet er bra. Så irriterende det er å høre på!
Datteren min er psykisk syk og skylder på meg – det har hun fått av faren sin. Jeg ble syk og hun forlot meg. Hun har også sadisme. Hvordan leve med det!? Hun kysser ikke i det hele tatt, klemmer ikke noen (ikke engang sønnen hennes), sier ikke at hun elsker. Jeg kommer ikke over det, jeg er helt alene. Hun sluttet å kalle meg mamma.
Jeg har også en veldig lik historie. Kanskje narsissisme.Men det gjør så vondt.
Jeg kom akkurat fra henne, ropte, kastet ut, babyen var allerede redd henne, gråt, jeg måtte gå. Hun gjorde alt for henne i livet, sørget for alt for henne. Datteren min kaller meg forræder, sier at det er roligere med bestemor. Men for hver bagatell krever han hjelp og løsninger på problemene hennes, ringer, i dag med feber ... Så klager han til bestemoren, presenterer alt omvendt, hun - på meg, kort sagt, en forferdelig sirkel!
Ja, historien min er som en kopi.
Jeg forstår deg veldig godt. Jeg har en lignende situasjon med datteren min. Den eneste forskjellen: Jeg kjøpte ikke leilighet til henne, men leide nærmere instituttet. Og jeg kjøpte ikke bil. Jeg tror at hvis det var en økonomisk mulighet, så ville jeg gjort samme feil. Hele livet mitt har vært bygget rundt datteren min. Og din også. Dette er vår feil! Vi oppdro egoistiske kvinner som ikke alt er nok for. Nå har datteren min blokkert meg overalt. Fra fortvilelse ble jeg til likegyldighet. Jeg vet allerede at i alderdommen vil jeg stå uten støtte fra datteren min. Som dette! De fødte barn, men tok imot bødler. Trist og bitter! Gud er deres dommer. Og jeg ønsker deg alt godt. Vi må lære å nyte livet, uansett hvordan det måtte være!
Kjære mødre, hvis døtrene dine er under 30 nå, la dem være i fred. La dem roe seg ned, lev et selvstendig liv. Og nærmere 40 kommer de tilbake til deg på egen hånd. Du er bare corny, som irriterende mygg, og er midlertidig unødvendig. Dette er normalt og klokt. Du har oppfylt din plikt overfor ditt hjemland og gå i fred.
Døtre blir ikke lært opp til å føle, sympatisere, føle empati. Én egoisme: "alt er for meg, for meg og for meg." De tenker ikke engang på de små barna sine, enn si mødrene deres. Du må være åpen om følelsene dine.
Kommer ikke tilbake.
Min Gud! For et mareritt! Jeg leser historien din og ser datteren min, bare hun er fortsatt student, men oppførselen er identisk. Det er skummelt ... jeg har ligget i sengen i flere dager etter en ny konflikt med henne.
Også en forferdelig situasjon. Døtrene er snart 18 år. Oppfører seg ekkelt. En mann uten samvittighet og ære, anklager meg for å ha oppdratt henne feil. Og jeg sa opp jobben min for helsens skyld. Hun tilhørte helt og holdent henne. Hun (en forferdelig lat kvinne) dro henne perfekt på skolen, slik at tusenvis av veier var foran henne. Men hun besto ikke eksamen, hun sitter nå hjemme på sofaen, studerer ikke, jobber ikke og spytter meg i ansiktet uten å nøle.
Gud ... blodet mitt frøs, jeg leste som om datteren min. Alt er klart og forståelig - bare hat og utpressing fra barnebarn, og de tar bare imot penger. Hun var også på sykehuset. Hvordan leve videre? Hvordan rive ut den dyriske morsfølelsen fra hjertet? Jeg har gjort mer for datteren min og har allerede mottatt svik tre ganger ...
Jeg har en lignende situasjon, jeg er så lei av disse syke relasjonene at jeg ikke vil kommunisere med datteren min lenger... Problemet er at vi bor sammen, tk. vi kan ikke bytte leiligheten vår med to separate - det er ikke nok penger, og hun vil ikke gjøre noe, hun venter bare på at jeg skal overrekke henne nøklene fra den nye leiligheten hennes ... jeg gjør det gjerne, men det går ikke. Mens jeg jobbet og betalte for alt hennes "jeg vil ha", var jeg nødvendig, og nå er jeg pensjonist ... Jeg oppdro henne alene og prøvde å gi henne alt det beste, og tilsynelatende overdrev det - jeg oppdro en forbruker . .. Nylig så jeg at jeg var i kontaktene hennes i telefonen er angitt ganske enkelt med navn, men før det var en mor ...
Datteren min er 37 år, barnebarnet mitt er 14, jobbet ikke en eneste dag, bodde i en leilighet som jeg kjøpte til dem sammen med mannen min. Som et resultat begikk ektemannen selvmord og det viste seg at det var mer gjeld enn prisen på leiligheten. Jeg trodde de hadde en vanlig familie, men det viste seg at mannen min er en spiller. Hun visste om det, skjulte det for meg. Nå kom hun med barnebarnet sitt for å bo hos meg, og hver dag arrangerer hun raserianfall med juling og skrik. Rever av alt sitt sinne og uorden på meg.Jeg tror hun ikke har det bra, jeg tok henne med til legene. Nekter å drikke piller, jeg motiverer henne til at hun endelig har en jobb og må jobbe. Barnebarnet oppfører seg mot meg så vel som sin mor: med never og hvin. Jeg vil ikke leve. Jeg ser ikke at noe kan endre seg, dessuten må leiligheten deres selges for gjeld. Den eneste måten for meg er å gå på et sykehjem. Hun skriker at det er umulig å leve med meg. Det er slike barn som finnes.
Og min mor ønsker ikke å bli utpekt av sin mor i kontakter. Datteren din gjorde det rette for å bringe deg inn ved navn. Nå er det mange svindlere på hvert trinn. Har du tenkt på det?
Det viser seg at jeg ikke er den eneste. Hun oppdro datteren sin alene, det var ikke nok penger, men hun oppdro en flink jente, hun ble uteksaminert fra instituttet. Vi tilbrakte tid sammen om kveldene, og gjorde ting sammen. Så giftet hun seg og det begynte: Jeg ble dårlig, jeg gjør alt feil - jeg ser ikke slik ut, jeg sier ikke det ... Ett dekret, så et annet, generelt, flere år hjemme. Vi kommuniserer normalt i perioder, og så begynner det igjen. Uansett hva jeg sier snur, viser det seg at jeg har skylden for alt, alt går mot meg. Og hva skal man gjøre? For å velge ord? Det er umulig å hele tiden fange opp hvert ord. Datteren legger alt, som i en sparegris, og, når hun er i dårlig humør, heller det ut over meg. Det verste er at barnebarnet allerede har blitt vendt mot meg, hun ønsker ikke lenger å kommunisere. Jeg er sjokkert! Jeg er alltid den første som går til forsoning, jeg vil virkelig leve fredelig. Men jeg irriterer henne i alt og alltid. Hvordan leve videre?
Irina, har dere bodd sammen i flere år eller kommuniserer dere veldig tett? I så fall er dere bare lei av hverandre, spesielt datteren din. Du må bo hver for seg. Det ville være bedre for deg å dra et sted å hvile en stund, i det minste til et lokalt hvilehus eller sanatorium. Og så vil du se hvordan datteren din vil kjede seg ...) Deretter bor du separat, og du må begrense deg selv i ønsket om å kommunisere. Og ingen råd, kritikk av datteren om familien og husstell. Tvert imot: ros henne i alt, men ikke gi råd og hjelp deg selv, men bare når hun selv spør ... Da vil hun selv se etter møter med deg og ta med barnebarnet hennes, og forholdet vil bli varmere. Her, se! Jeg ønsker deg lykke og helse!)
Du har rett.
Herregud, livshistorien din er som to dråper vann som ligner på min. Oppdratt to barn. Sønnen døde tragisk. Jeg bor atskilt fra datteren min. Økonomisk uavhengig, men ikke noe normalt forhold. Uansett hva jeg gjør, er det ille. Kommuniserer kun med hevet stemme. Noen ganger "spytter hun i sjelen min" så mye at jeg ikke vil snakke med henne. Utdanning er lik, men anser meg ikke som person. Det samme bortskjemte barnebarnet. Jeg vet ikke hva jeg kan forvente neste gang. Det blir ikke bedre etter å ha snakket.
Kjære jenter og kvinner, jeg sympatiserer veldig med dere. Datteren min hater meg også, hun bodde hos sin forræderske far i en alder av 13 år. Overalt hvor hun blokkerte meg, ønsker hun ikke å kommunisere, fordi jeg ikke har tilgitt hennes elskede pappa, hans svik. Han bor nå sammen med en annen kvinne, og datteren hans ringer moren hennes. Her er en historie. Jeg legger også mye moralsk og materiell styrke i datteren min, og til gjengjeld - hat. Hun snakker i ordene til eksmannen sin, hun har ingen tanker, jeg er redd det ikke blir det, fordi bor sammen med ham og lytter konstant til skitt om meg. Lev, kjære kvinner, ditt eget liv, finn deg en hobby, en venn, en mann, sett deg mål om å leve lykkelig uten barn, fordi man kan aldri forvente anerkjennelse og anerkjennelse fra dem.
God ettermiddag. Datteren min er 11 år og vi har et veldig vanskelig forhold. Jeg er den verste moren for henne, selv om alt det beste for henne: klær, telefon og reiser. Og det hele startet med det faktum at for to år siden begynte forholdet mitt til mannen min å bli dårligere. Han er 18 år eldre enn meg. Som et resultat vokste jeg opp og sluttet å leve under diktatet hans, men han kan bare ikke akseptere det. Han begynte å vende sin datter mot meg: han er god, og jeg er dårlig. Som et resultat sluttet hun å respektere meg, adlyde og sakte hate meg.Hun finner i alle fall opp historier fra barndommen for at faren skulle synes synd på henne.
Jeg ønsker at alle døtre skal være gode mødre. Vi har veldig lite igjen – vi lever ut livene våre. Vi, mødre, er uten ektemenn, forlatt uten støtte, skilt. Og det er mange av dem. Jeg jobber hele livet for å gi deg en utdannelse og en bedre fremtid. Vi ønsker bare en liten takk. Men sannsynligvis er dette mye.
Og min mor er veldig glad i å pynte på bidraget sitt til meg. Samtidig tok hun meg ikke med til barnehagen om morgenen (hun våknet). Hun ble senere oppsagt fra jobben, fordi hun kom for sent og dro før tiden, men hun hevder selvfølgelig at det var nødvendig å hente barnet i barnehagen. Faren min tok meg med overalt. Hun visste ikke hvordan hun skulle lage mat, det ble aldri noen middager. Pasta og pølse er det maksimale hun var i stand til. Huset var et rot, hun visste heller ikke hvordan hun skulle trøste og anså det ikke nødvendig å regissere. Far holdt ut med henne bare på grunn av hennes skjønnhet. Så bestemte hun seg for å lede dansene og etter hovedarbeidet (hvor hun spilte sapper), gikk hun for å danse med små barn. Så middager forsvant også fra familien vår. Denne deltidsjobben ga omtrent 1/3 av lønnen hennes, pappa fikk fortsatt mer, men lønnen hans ble stadig forsinket. Hun betalte aldri for fellesleiligheten eller familiens utgifter av pengene sine, hun brukte alt på seg selv. Og så ble hun sparket ut av hovedjobben, og pappa fikk en større kontrakt. Men hun slår seg selv for brystet at hun "støttet familien", tok meg med på danser, hvor hun bare spionerte på timene til andre trenere, slik at hun kunne lære seg selv senere. Fra jeg var 12, da jeg begynte å blomstre, begynte jeg rett og slett å hate meg for min skjønnhet, kontrollerte hvert trinn, mistenkte for alle synder, skyldte på alt, vanæret meg offentlig. Så det er ingen spørsmål, jeg var jente til jeg var 20, jeg røyker eller drikker fortsatt ikke. Ved universitetet studerte hun ved budsjettavdelingen på et stipend, og gikk deretter inn på heltidsstudiet på et budsjett med å bo i Moskva. Seg selv! Som 23-åring bodde jeg allerede separat, jobbet, leide en leilighet og studerte personlig om kvelden. Hun var alltid mot ambisjonene mine, hun insisterte på at jeg var et tomt sted. Hjemme var det konstant hysteri, skandaler, hun tok stadig opp faren sin, og fra hun var 33 jobbet hun ikke en dag. Nå er hun 60. Hun prøver å ta bort leiligheten som faren hennes tjente og får henne til å selge dachaen han arvet. Og jeg sa dette med de mykeste ord. Jeg introduserte henne ikke for hennes fremtidige ektemann, hun møtte ham i et bryllup. Hun snakket ikke om graviditeter, hun fant ut om barnebarna etter fødselen. Ikke en dag hun hjalp meg med barna, hun så ikke en gang den yngste. Men jeg er sikker på at jeg overalt også skriver at datteren hennes er avskum. Ja, jeg har også mange helseproblemer, fordi hun i barndommen ikke ønsket å gå til leger og til sykehuset. En gang ble hun rett og slett tvunget, fordi jeg hadde alvorlig betennelse, trengte jeg allerede gjenopplivning. Legen ringte sjefen til min far på jobb, og under trussel om oppsigelse sa hun ja til å gå til sykehuset med meg, med ettåringen. Vel, kirsebæret på kaken: fra hun var 6 år fortalte hun meg at hun ikke planla for meg, selv om hun allerede var gift, og prøvde å bli kvitt graviditeten ved hjelp av folkemetoder, men jeg ble fortsatt født. Er det noen som har spørsmål om hvorfor jeg ikke elsker henne?
Datter, etter at du har skrevet alt dette, burde du føle deg bedre.
Har sympati med deg. Men jeg er sikker på at dette ikke er den typen mødre som er samlet her. Ditt er et unntak.
Hallo! Min situasjon er lik. Jeg er 61, datteren min er 40 år. Når hun føler seg dårlig, klandrer hun meg for alt. Selv om jeg alltid har støttet henne i alt. De ga henne ikke alt. Sønnen gjør ingen påstander, behandler med respekt. Så hvordan være? Lenge "går jeg bort" fra samtalene hennes.
Det merkes direkte hvordan faren din snudde deg mot moren din hele livet. Han gjorde det. Jeg føler ikke sympati for deg, så kult ble alle hennes synder lagt på hyllene!
Er jeg ikke den eneste?
Men hvordan forsone seg med dette, med motviljen til datteren din?
Men på ingen måte! Lev livet ditt uten å prøve å glede datteren din igjen. Og denne datteren vil møte samme skjebne. Barnebarna ser hennes holdning til moren og vil også i fremtiden oppføre seg med henne. Så hvis du hater moren din, vil barna dine hate deg også.
Hallo. Jeg har en litt annen historie. Datteren min er 12 år. Jeg vet bare ikke hva jeg skal gjøre med henne? Hun kan gå en tur på dagtid, men hun kommer ikke hjem i det hele tatt. Dette skjer oftest om sommeren. Kommuniserer med feil selskap. Min mann og jeg prøver å formidle til henne at nå er en så forferdelig tid. Ubrukelig. De tok meg til psykolog - ingen resultater. Det hender også, sier hun til venner, at hun skal ha blitt slått hjemme. Mannen min og jeg er bare i sjokk...
Slik jeg forstår deg. Datteren min er snart 14 år, hun klandrer meg for alt! Jeg gjør alt for henne. Jeg tillater datteren min mye, jeg elsker henne veldig mye, og hun angriper meg uansett grunn, klandrer meg for alt. Veldig vanskelig! Om kveldene begynte hun å starte en ufarlig samtale med meg og vri den på slutten på en slik måte at hun fornærmet meg mer og beskyldte meg for en dårlig familie hun har, og jeg ødela hele livet hennes. I slike øyeblikk prøver jeg å være stille eller si veldig lite for ikke å provosere enda mer. Etter slike samtaler kommer jeg til meg selv ved midnatt, og om morgenen går jeg på jobb. Jeg sammenligner henne aldri med noen, jeg roser henne, hjelper henne hvis hun spør. Hun trenger ikke noe, hun har absolutt alt. Hun respekterer ingen, hun tok henne med til en psykolog, de sa at alt var bra med henne (de hadde 5). Og hun later som hun er et offer og tar meg med vilje. Jeg har ikke mer styrke, jeg er allerede ved grensen, noen ganger virker det som: hvis jeg ikke er der, vil hun kunne leve normalt. Akkurat nå skal vi på ferie på sjøen, men hun vender nesen opp og alle de misfornøyde går rundt fordi hun vil være hjemme. Jeg tilbød henne å bo hos bestemoren sin, så hun nektet: hun må tross alt gjøre mye med bestemoren sin selv. Hun vil ødelegge hvilen vår med humøret sitt, det vet jeg sikkert. Hvis jeg er glad for noe, vil datteren min devaluere det og få meg til å føle meg dårlig. Men med sin stefar, bestemor, bestefar oppfører hun seg som en engel, og uttrykker så overfor meg at jeg tvinger henne til å kommunisere med slektninger mot hennes vilje. Hvor sliten jeg er, det er ikke mer styrke, hva vil skje videre. Håpløsheten er kontinuerlig, og etter å ha lest hva andre har med døtrene sine, ble jeg enda mer desperat.
Inna, kjære, forstår du ikke: datteren din er bare en overgangsalder, det går over. For andre er denne perioden enda verre enn for deg. Hun vil da endre seg til det bedre. Og du går litt tilbake fra henne, det er ikke behov for så nær kommunikasjon. Du irriterer henne bare. Hvorfor har du noen samtaler med henne om kveldene? Du bør ha din egen virksomhet og interesser, til slutt, bare hvile etter en hard dag. Og du måtte gå til sjøen alene, og la henne være hos bestemoren, for hun er en engel med henne, spesielt siden hun ikke ville dra.
Min er 36 år gammel, og overgangsalderen er ikke over. Dessverre er prognosen min skuffende ...
Dette er sant.
Her leser jeg og er overrasket over en slik dobbelthet. Jeg er 40 år, datteren min er 23, barnebarnet mitt er snart ett år. Jeg elsker dem vanvittig! Jeg har et ideelt og tillitsfullt forhold til datteren min, og jeg hater min dyrebare mor av hele mitt hjerte og sjel! Hun er like korrekt som mødrene som skriver her, bare dette er en demonstrasjonsforestilling! Hvis det ikke er kjærlighet til et barn fra fødselen, vil det aldri være det. Det er riktig, barna dine hater deg - for din dobbelthet. Du er god bare for andre - ren vindusdressing. Det er ikke noe slikt som hat mot en mor, spesielt for en som virkelig elsker barnet sitt. Dette betyr at denne "kjærligheten" er din.
Håp, fordi det hender at en alkoholisert mor overlater barnet sitt til skjebnen, er ikke interessert, bryr seg ikke. Og barnet elsker denne moren vanvittig. Det er mange slike tilfeller. Hva er din logikk da?
Du mor, du kan skrive om motvilje mot datteren din. Folk er alle forskjellige.Mer til poenget, det er genetikk, ikke oppdragelse. Vi har to døtre i familien vår. Mor ble syk av hjerneslag i en alder av 57. Vi er oppvokst på samme måte, men bare min mor var med meg. Bare med henne dessverre (da jeg var på sykehuset eller noe). Og til tross for hvordan jeg behandlet moren min, vil jeg ikke si at alt er bra med datteren min. Hun er frekk mot meg hele tiden, jeg gråter ofte fra henne, jeg kan ikke forstå hva jeg gjorde galt. Jeg levde for henne, som min mor gjorde for meg - hun lærte på det medisinske universitetet, kjøpte en leilighet, betalte boliglånet selv, selv om lønnen min er 3 ganger mindre. Det er alle slags øyeblikk i livet. Om bare for å rose barna, jeg forstår ikke hvem som kan oppdras ved denne metoden ...
Du er naiv! Og du ser ikke ut til å vite hvem psykopater er. Spør i ro og mak. Dette er ikke en sykdom, det er en patologisk personlighetsendring (oftest medfødt). Folk har helt eller delvis mangel på empati for andre. Så mye som du elsker dem, vil resultatet bli det samme. Du vil ikke forvente sympati fra dem. De vet hvordan de skal etterligne kjærlighet og hengivenhet når det er nødvendig og for hvem det er nødvendig. Det er alltid et triks. Men de kommer som regel av på de nærmeste menneskene. Hvem vil tilgi alt! Og vi undervurderer ofte dette. Og det er mange beskrivelser her som samsvarer med denne spesielle lidelsen. Ikke alt, selvfølgelig. Så, kjære, din brennende tale kan være sann, men ikke i alle tilfeller. Livet er mer mangfoldig enn du forestiller deg (
Kjære mødre, situasjonen er vanskelig, det er synd at det er brukt så mye krefter, penger og helse, og du er ingenting i øynene til din datter. Selv vokste jeg opp på internat, jeg har ingen klager på foreldrene mine. Jeg forstår at de ikke kunne ha gjort noe annet. Jeg fortalte aldri moren min om internatet, selv om hun bodde hos meg. Og nåværende døtre med krav, fordi de elsker å motta freebies og nyte kjærligheten til sine mødre. Jeg later ikke til noe, verden er ikke uten gode mennesker. Nå må du ta vare på livet ditt og virksomheten din, ikke få panikk. Alt som forfatteren skriver er allerede brukt og testet. Det beste alternativet er å gå tilbake hvis helse er dyrt. Alle mødre er snille.
Datteren min er 38, jeg er 61. Siden datteren min ble født har min bestemor, min mor, grepet inn i forholdet vårt. Jeg var hennes eneste barn. Hun er en relativt ung kvinne, bestemte seg plutselig for at barnebarnet er hennes yngste datter. Da jeg ble skrevet ut fra sykehuset, tok jeg tak i konvolutten med babyen, som om den bare tilhørte henne. Etter hvert som tiden gikk, vokste datteren opp, bestemoren spredte vingene over henne, koset og levde for barnebarnets skyld. Dette førte ikke til noe godt, siden det i barneoppdragelsen skulle være én pedagog, én autoritet. Hos oss, hvis jeg sa "svart", gjentok bestemoren min "hvit". Som et resultat sluttet datteren min å adlyde meg, men hvorfor, hvis det er en snill bestemor. Som et resultat, da mannen min og jeg skilte lag 12 år senere på grunn av hans konstante utroskap, falt all negativiteten på meg - jeg forlot barnet uten en far. Datteren tok også parti for faren, begynte å besøke ham, ble raskt og enkelt venner med den unge stemoren. De trengte ikke min kommunikasjon. Først etter bestemorens død, da datteren min ble mor selv to ganger og ble syk med en uhelbredelig sykdom - stadium 3 brystkreft, ble forholdet mer eller mindre bedre, men ikke lenge. I alle trengsler og vanskeligheter søker han roten til det onde i meg. Når jeg kommer på besøk til barnebarna mine, orker jeg nesten ikke min tilstedeværelse. Livet mitt har blitt et mareritt. Hvordan fortsette å leve - jeg vet ikke.
Datteren min er 22, hun bare erter meg hele tiden, får meg til å se ut som en fullstendig tosk, og ler av hjelpeløsheten min. Hun jobber på et kontor hvor folk kommer for å tjene ekstra penger til valutakurser for raskt å bli kvitt boliglån, kredittgjeld osv. Der får de opplæring i opplæring: hvordan avsløre situasjonen på en slik måte at de tvinger dem til å ta opp lån for enhver pris. De er overbevist om at dette er løsningen på alle problemer. De blir lært hvordan man legger press på en person, og dessuten er dette forferdelige måter. Hun kommer hjem og i den minste situasjon, hvis noe ikke er slik hun vil, begynner hun å legge press på meg. Talen holdes tydelig, verbale bebreidelser er slik at det rett og slett ikke er noen sjanse for at jeg har rett.Han håner med en slik grusomhet at det virker for meg som jeg mister bevisstheten, jeg blir kvalt. Jeg kan ikke si at hun pleide å være veldig snill. Grådig, kresen, tøff, absolutt udugelig. Nå har hun akkurat kommet dit hun hører hjemme, og nyter alle disse mulighetene. Dysfunksjonelle brødre bor over oss, gjør dårlige ting, hun gjør alt for å vise dem hvordan hun takler meg. Jeg skammer meg, bakken forsvinner under føttene mine, og hun er så fornøyd, hun går med et så seirende blikk etter det. Jeg vet ikke hvordan jeg skal leve videre, mannen min er for alt dette: hytta min er på kanten, jeg vet ingenting, vil ikke beskytte, vil ikke støtte meg. Jeg er redd for at jeg rett og slett ikke skal være nok, og jeg dør av skam og sorg. Hele livet gjorde hun alt for henne, fordi hun selv ikke så noe godt fra sin egen mor. Hun ønsket aldri det hun måtte gjennom på egen hånd. Nå er jeg hver dag redd for øyeblikket når hun kommer hjem fra jobb og begynner å spotte igjen. Vennligst hjelp meg hvordan jeg skal være, hva skal jeg gjøre?
Kjære mødre, slik jeg forstår dere, gikk alt gjennom og jeg går gjennom nå. Datteren min er 37 og har 3 barn. Først var det en overgangsalder: skumle gutter i selskapet osv., og nå husker han oss bare når han trenger å sitte med barnebarnet sitt eller trenger penger. Den ringer ekstremt sjelden, og når jeg ringer tar den rett og slett ikke telefonen.
Takk så mye! Jeg lærte at jeg ikke var alene i min sorg.
Kjære mødre! Respekter deg selv, elsk deg selv, og for en dårlig holdning til mor, vil døtre få det samme fra barna sine.
Og hater meg...
Moren vår har seks døtre og en sønn. Min far var ufør krigsveteran, fikk en knapp pensjon; Mamma snurret som et ekorn i et hjul: hun oppdro oss, lærte oss. Fra en tidlig alder jobbet vi rundt huset, hjalp moren min, og gudskjelov har alt lenge vært bestemødre selv. Og nå har hun selv en datter og har oppdratt en egoist - hun kan ikke engasjere seg i jobben, hun vil ikke hjelpe til i huset, bare gi meg antrekk og mer penger. Hvordan være? Moren vår er ikke som å snakke hjerte til hjerte – det var ikke alltid mulig å sove fem timer om dagen. Hun trengte å passe på faren sin, oppdra barn, ta seg av sin lammede bestemor. Selv jobbet hun på skolen, og også en full gård med kyr og sauer. Som vi elsket moren vår! Det er vanskelig for meg å beskrive. Mer enn ti år har gått siden hun var borte, og vi savner henne fortsatt. Saken er at vi hevet loafers og vi selv blir fornærmet. Det er nødvendig å tvinge fra en tidlig alder - dette vil være en vane, fra vane - karakter og fra karakter - skjebne. Så sa en smart mann.
Hvor mange uheldige mødre! Alt som er skrevet ovenfor (fra alle bokstaver) er mitt liv nå. Jeg lever i helvete i 3 år. Døtre 18 år, gjør som han vil - alt på tross. Psykologens råd hjelper ikke. Alle rundt har skylden. Vi prøvde alt!!! Datteren utvikler ikke et forhold til noen. Trekker ikke konklusjoner, hater alle. Familien er velstående ... Var ... Svigerdatteren sier at datteren min har noe galt med hodet. Smerte og fortvilelse fra hver bokstav. Dette er ikke liv, men eksistens.
Alle utgytelser er en beskrivelse av livet mitt. Datteren var hovedmeningen med livet. Nå er hun 42 år gammel, jeg er 72. Ingenting har endret seg siden hun ble tenåring. I enhver samtale vil det absolutt være en grunn til å anklage meg for noe. Den eneste utveien er å reagere rolig på alt (for ikke å bli en "plante", ikke havne i et ly) og ikke forvente takknemlighet for det gode en gang gjort og de ofrene som er gjort! Sett pris på de gode tingene i livet ditt. Jeg kan mange slike historier, og enda mye vanskeligere. Bare lev og se etter åndelig støtte i deg selv.
Jeg har to døtre, 24 og 28 år, begge er ikke gift, bor sammen, leier leilighet. De hater meg også – jeg lider mye av dette og har vært deprimert i to år nå. Jeg vet ikke hvorfor en slik holdning til meg, jeg er en tolerant mor, jeg prøvde alltid å forstå dem, jeg støttet og roste dem alltid. Jeg er redd for dem, fordi jeg ser på hvordan de kommuniserer med meg - de kan ikke stifte familie, de kan skyve folk bort fra seg selv.De har en slags uforståelig aggresjon, de tar alt med fiendtlighet, uansett hva jeg forteller dem. Selv når jeg komplimenterer begge med hensyn til utseendet deres, er de bare rasende (som for enhver mor vil barna hennes absolutt være de beste). Og hvis jeg gir noen vennlige råd om hverdagen, på en gang - en tornado, en operasjon, kritikk (og jeg ser ut til å se ut som en svigermor som klatrer overalt) ... blir jeg fornærmet. Jeg er ikke sånn av natur og vil aldri gå til noen (latterlig baktale meg, overdrive) ... Kanskje det bare er et slikt gen?. Mannen min bryr seg ikke, jeg bodde alene med ham, hele livet var han på jobb og levde ikke, men var bare et vitne eller tilskuer av livet vårt med døtrene våre ... 60 år gammel, fordi de ikke gir meg mer enn 40 ... Men døtrene mine trenger ikke noe fra meg (det sier de). Her om dagen kom jeg på besøk til dem, og når de var på jobb, vasket jeg to vinduer (bare sånn, jeg ville hjelpe dem ganske mye). De angrep meg direkte med harme, selv om dette var mitt andre besøk på et helt år. Jeg vet ikke hvordan jeg skal leve videre ... Jeg er veldig bekymret for denne holdningen ... Hvor er min feil? Jeg vet ikke hva jeg skal tenke ... Folk har rett når de sier at når du elsker en person, legger du ikke engang merke til hans mangler, og når du hater, blir hans fordeler ertet.
God kveld, kjære mødre. Jeg forstår dere alle veldig godt. I morgen, 6. oktober, fyller datteren min 20 år. Forholdet vårt til henne er veldig dårlig og har vært det lenge. 10 og 11 klassetrinn bodde hun sammen med faren sin. Vi er skilt (datteren min var 6 år). Skilt på grunn av juling. Han gjorde alt for at hun ikke så og ikke hørte hvordan han "blåste" meg. Jeg slo en gravid kvinne, og da jeg ammet i 1,5 år. Datteren min og jeg var alltid alene. Der krevde den dominerende svigermoren sin eneste sønns tilstedeværelse hjemme hos henne. Vi gikk til juletrær, så alle barneforestillinger på kino, var tidlige lesere på biblioteket, lærte meg å lese i en alder av 5. Fra hun var tre år ga hun ikke hånden da de krysset veien (da hadde vi ikke sebra eller lyskryss). Generelt, fra barndommen er karakteren fortsatt den samme. I 2012 fant jeg ut om onkologi i brystet (i den der eksmannen min slo). Operasjon, stråling, kjemi, skallethet - 1,5 års behandling. Da jeg var på sykehuset (hun var 11 år), så hun til og med på meg som en ulveunge. Etter det jeg gikk igjennom dukket det selvfølgelig opp ulike helseproblemer. Men datteren bryr seg ikke. Her er en hendelse for to dager siden: Jeg ba om hjelp til rengjøring og fikk det. Hun studerer ikke, hun fullførte 11 klasser. Hun bodde i en annen by. Kom tilbake. Men forholdet er det samme. Selvfølgelig hjalp de henne med den nye mannen. Vi giftet oss i 2015. Han er den snilleste personen, han har ingen egne barn. Men hun kom tilbake. Generelt er jeg en kreativ person: Jeg maler, jeg lager blomsteroppsatser på bestilling. Og hun kom tilbake - hun hogg av alle vingene. Jeg vil ikke gå hjem etter jobb. Inspirasjonen er borte. Vi kan ikke gå på kjøkkenet hvis det er der - mye indignasjon. De tilbød henne å hjelpe til med å betale ned på boliglånet (tre år igjen). Hun har god lønn. Da ville de gi henne en forskuddsbetaling og hjelpe til med kjøp av leilighet. Hun nektet og sa at hun etter vår død ville få alt. Lat - kan ikke lage mat, vil ikke studere. Det fungerer, men det kan også sove for mye.
Hun sa ingenting ... hun flyttet til pappa fordi hun begynte å rekke opp hånden til meg (da jeg nok en gang, for hennes ord og uanstendigheter, ville slå henne på leppene). Hun tok tak i hånden min, vred den og dyttet meg. En annen gang fikk jeg det i ansiktet. Det var i begynnelsen av 10. klasse. Begge årene, mens hun gikk på skolen, ansatte vi veiledere, forberedt på opptak. Heldigvis bor pappa to hus fra oss, men nesten hver dag spiste hun hos oss. Tidligere, på jobb, sukket de i perioder (noen stille, noen med ordene: "Å, Marina, hun er liten med deg, hvordan kan hun være alene?!" Jeg trenger det ved siden av meg. Noen ganger virker det for meg som hun er ikke seg selv, at hun er syk.Vi henvendte oss til en psykolog, til psykiatere også.Nå har jeg en følelse av at jeg ikke har noe hjem, at jeg er alene på hele jorden og har levd forgjeves hele livet siden dette er ikke liv.
Datteren min blir 18 år 13. november. Jeg lever i helvete, jeg har ikke mer styrke. Hun hater alle rundt seg, anklager meg for noen barnslige fornærmelser. Jeg har alltid jobbet to jobber for å skaffe det. Han forbanner meg offentlig, kan kalle meg de siste ordene. Jeg har fire barn - jeg elsker alle, jeg er klar til å vise sjelen min for alle. Hun er den eneste av alle. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre videre.