Hvorfor hater sønnen sin mor og hva skal han gjøre?
Forholdet mellom medlemmer av samme familie er fullt av mysterier. Ved første øyekast ser det ut til at mellom veldig nære mennesker bør forbindelsen være perfekt. Dette er imidlertid ikke alltid tilfelle. Noen ganger gjør hat tilpasninger til forholdet. Hvorfor skjer det? Det må være veldig gode grunner til dette.
Mulige årsaker
Psykologien sier: hat er en destruktiv følelse. Det oppstår når en person har gjort noe dårlig mot en annen. Det blir spesielt støtende når en sønn ser ut til å være fiendtlig mot sin egen mor. I dette tilfellet gnages kvinnen av frykten for ensomhet. Så i tankene hennes er det en nytenkning av situasjonen. Som et resultat blir årsakene som kan føre til slike konsekvenser avklart. Det er da du må møte sannheten og huske øyeblikkene som forårsaket utviklingen av hat. La oss vurdere dette problemet mer detaljert.
Sønnen din var en gang ung. Han tok kontakt med deg og prøvde å snakke om problemene sine. På dette tidspunktet var du bare lidenskapelig opptatt av arbeidet ditt, så hver gang dyttet du ham vekk. Da sønnen din ble voksen, sluttet han å trenge omsorgen din. Likevel vil din likegyldige holdning for alltid forbli i hans minne.
Du skjelte ut sønnen din offentlig for forskjellige lovbrudd som han ikke engang har begått. Dermed prøvde du å bevise for andre at du er streng med barnet ditt. Du kan ikke behandle barn slik.
Du må beskytte barnet ditt, og ikke utsette det for pisking av hensyn til fremmede.
Med begynnelsen av ungdomsårene blir barn de mest følsomme for ulike negative livsmanifestasjoner. Hvis en tenåringssønn opplevde vanskeligheter med å kommunisere med jevnaldrende, og du ikke tok hensyn til dette faktum, vil han over tid slutte å oppfatte deg som en elsket. Sønnen vil begynne å hate moren bare fordi han ikke fant støtte.
Hvordan bygge relasjoner?
Det finnes ikke noe enkelt svar på dette spørsmålet. Du er en mor, så du må instinktivt finne en tilnærming til din voksne sønn selv. Det er imidlertid generelle retningslinjer som vil hjelpe.
- Først av alt, fjern foreldres egoisme fra din bevissthet. Du må forstå at sønnen din allerede har vokst opp. Han kan ta sine egne avgjørelser, og han kan også klare seg uten din hjelp.
- Hvis sønnen din ikke vil kommunisere med deg, la ham være i fred for en viss tid. La ham føle fullstendig frihet fra ditt nærvær.
- Husk at du ikke kan være søt. Krev derfor ikke oppmerksomhet til deg selv, men bare vent. Ikke engang tvil om at både du og han over tid vil komme til erkjennelsen av at dere er nære mennesker.
- Du må betale for feil. La din kortsiktige isolasjon fra sønnen din være en straff. Samtidig vil det uunngåelig føre til en korrigering av situasjonen. Over tid vil alt ordne seg for deg. Ikke tvil engang.
Psykologens råd
Du er mor og burde vært klokere. Derfor, hvis du ønsker å forbedre forholdet til sønnen din, fortsett forsiktig. Ikke legg press på ham. Og så kan du stole på følgende punkter.
- Innrøm tidligere feil for å unngå å gjenta dem. Hvis du innser at du i noen tilfeller har gått for langt, så ikke gjør det igjen.
- Hvis du føler at du har skadet sønnen din veldig hardt ved dine alltid perfekte handlinger, be ham om tilgivelse.
- Sett deg alltid inn i din sønns sko... Før du gjør noe, tenk på konsekvensene.
- Før du gir sterk råd til sønnen din, tenk også på de negative konsekvensene. La sønnen din ta denne eller den avgjørelsen selv, og du støtter ham i dette og veileder ham forsiktig i riktig retning.
- Snakk med sønnen din på lik linje. La ham vite at du behandler ham som en voksen.
- Hvis det oppstår en konfliktsituasjon, prøv å ikke bebreide sønnen din. Bare hold kjeft. La dere begge roe ned, og fortsett deretter dialogen i et fredelig miljø.
- Hvis en tredjepart har skylden for konflikten din, for eksempel ektefellen til en sønn, så ikke tving ham til å ta et valg mellom deg og din kone. Husk at strømmen er på din side. Det kan være mange koner, men bare én mor. Derfor, ikke bekymre deg for mye om en kvinne som ikke er din sønn verdig.
Takk for artikkelen! Sønnen min jobber ikke, drikker litt og tilbringer tid i ingen vet hvor. Kanskje han stjeler litt fra mannen min og meg, eller kanskje handler han med venner et sted. Jeg prøver å være klokere, jeg innrømmer mine feil: hvorfor skjelte jeg ham for at han kom for sent på skolen, for at han var frekk og ikke gjorde leksene sine. Nå skjenner jeg ikke ut og beklager til og med, selv når han kryper full hjem. Jeg setter meg i hans sted og forstår konsekvensene. Når alt kommer til alt, når mannen min og jeg dør, vil sønnen vår ikke ha noe å leve av, og han vil gå i fengsel eller dø mens han prøver å ta penger fra noen. Derfor sparer vi penger fra pensjonene våre slik at han lever lenger. Jeg klandrer ham aldri. Han roper alltid på meg – så slutter jeg bare å snakke. Jeg venter på at han skal roe seg. Men etter å ha lest artikkelen din, innså jeg at det fortsatt er mange overraskelser i vente som jeg ikke engang hadde tenkt på. Nå vil jeg vente på en hjemløs kvinne, som jeg også vil bekymre meg for, men ikke bør, fordi jeg er en mor, styrken er på min side, og min sønn elsker meg mer i sitt hjerte. Takk forfatter!
Bare til poenget! Super!
Aksania, jeg leste kommentaren din og tenkte at du "trollet" en psykolog. Jeg likte spesielt godt den hjemløse kvinnen og det faktum at du sparer penger til sønnen din. Dette må du tenke på! Hør mindre på slike "underpsykologer" hvis mor har skylden for alt. Du trenger ikke klandre deg selv for alt. Vi er også mennesker og vi gjør feil. Vi jobber mye, det er ikke alltid nok tid og energi til et barn, og psykologer gir oss skylden for dette. Men vi er ikke roboter. Barna våre vokser opp og er i stand til å trekke de riktige konklusjonene selv.Men på grunn av egoisme og fordi de lytter til slike psykologer, begynner de å anse seg selv for å ha rett i alt og klandre moren for alle problemer.
Jeg er helt enig med deg!!!
Noen ganger skjelte hun ut sønnen for å komme skitten eller sent hjem fra skolen ... Nå som han har blitt voksen har han alt: jobb, utdanning, bolig. Og han hater meg fortsatt. Fordi jeg lever bedre enn ham, er huset mitt høyere enn hans, og jeg har det bedre økonomisk. Så jeg er 55, og han er fortsatt 36, og han er klar til å begrave meg levende. Forstår du? Jeg tok ham ikke opp slik, jeg ville at han skulle bli snill og grei, og vokse opp som en ond og misunnelig egoist. Jeg kom til den konklusjonen at hvis de var underernærte, levde fra hånd til munn, som internatbarn, ville de elsket foreldrene sine like godt som de gjør. Sannsynligvis ville han ha vokst opp annerledes, elsket meg. Jeg forstår ikke hele denne filosofien om å oppdra barn.
Larissa, jeg føler med deg. Jeg vet ikke nøyaktig hvor du gjorde feil i oppdragelsen av sønnen din, men jeg vil korrigere deg angående internat- og barnehjemsbarn. Ingen grunn til å idealisere! Kanskje er det noen blant dem som elsker foreldrene sine, men slike tilfeller er sjeldne. En bekjent av meg tok en gutt fra et barnehjem som skolegutt. Hvor hun brydde seg og elsket ham! Og han vokste opp som en egoist og en fylliker, hater henne, forventer bare arv fra sin mor.
I tillegg til oppvekst spiller også gener, karakter, miljø osv. inn.
Unnskyld meg, men hvis et så usunt forhold, så er det mor som har skylden.
Unnskyld meg også, men enhver normal mor er klar til å gi opp og gjøre alt for at barnet skal ha det bra. En voksen sønn er en voksen, ikke et barn! Bare egoisme og egenkjærlighet er det moderne samfunnets plage, så det er ingen beslektet kjærlighet.
Ja, sånn er det!
Ikke sant!!!
Selvfølgelig er det bare foreldrene som kan være skyldige, barna selv aldri!
Jeg er hundre prosent enig med deg Lena. Jeg oppdro sønnen min alene og la hele livet mitt på ham. Takket være meg fikk han en betalt utdanning (først på college, og deretter på universitetet), en anstendig leilighet, en bil. Jeg har alltid hjulpet ham økonomisk. Kostnaden for bryllupet ble helt båret av meg. Selvfølgelig var det nok feil i oppdragelsen ... men hvem gjør ikke det? Sønnen min vokste opp utakknemlig og klandrer meg for alle feilene hans. Han er 36 år og fortalte meg at han ikke skyldte meg noe, selv om han stort sett ikke hadde tjent noe i livet sitt. Nå satte han seg på nakken til kona, sa opp jobben, følte at han nå kunne leve uten min hjelp og forlot meg fullstendig. Takk Gud, jeg er ikke avhengig av ham økonomisk og bor hver for seg. Nå er jeg på et covid-sykehus, og han ringte meg en gang og gratulerte meg med glede med denne begivenheten. Jeg er helt uenig med psykologer, som ser hele grunnen i moren. Nå forstår jeg hvorfor sønnen min behandler meg på denne måten. Han har hørt nok om slike «ville-være psykologer» og gjentar akkurat dette tullet.
Disse psykologene studerer for å ødelegge familiens institusjon.
Jeg har en lignende situasjon som deg. Sønnen min er 28 år gammel, han hater meg, og psykologenes filosofi fungerer ikke i mitt tilfelle.
En lignende situasjon: sønnen hans er 29, han hater også, han gikk over til faren sin, i 6 år så hun ikke sønnen hennes, han nekter å kommunisere. Hun oppdro henne, elsket henne så godt hun kunne, faren forlot oss, og sønnen gikk bort til ham.
Jeg vet ikke hva som skulle ha skjedd for å gå over til faren min, som forlot ham. Og samtidig oppdro de, elsket ... Barn er ikke dumme og kan lett identifisere manipulasjoner, som usannhet, de kan absorbere forskjellige opplysninger og deretter trekke konklusjoner. Mange klager kommer fra barndommen, og de avslører dem allerede i voksen alder, for nå er de vanligvis selvstendige og trenger ikke å være redde.
Hvilket nag? Hva kunne ha skjedd for å se lyset om mange år?
De vil leve for å se grått hår, og de bærer alle rundt med barnslige klager. Du må vokse opp!
I hvilken alder gikk sønnen til faren sin?
Dette er forferdelig. Jeg er redd for det samme. Sønnen min er også 29 ... Jeg legger hele sjelen min i ham: utdanning, bolig, alt er der. Jeg har ikke sett faren min på 24 år, han hjalp oss aldri en krone, men sønnen min begynte å interessere seg for ham, og jeg var frekk, uanstendig, skrekk.. Jeg har ingen styrke, helsen min svekkes av ydmykelse og fra bekymring for sønnen min.
Jeg forstår deg, samme situasjon, bare sønnen min er 24. Jeg lærte det, tok det alene, fant en god jobb. Nå bryr han seg ikke om meg. Hjertet er revet i stykker.
Jeg mener at vi ikke skal forvente noe av barn i det hele tatt, men de skal ikke forvente noe av oss. Vokst opp, forlot familien, så problemene dine. Jeg er 33, jeg har aldri regnet med noen, jeg har jobbet siden jeg var 16. Mor elsket meg aldri, men jeg hadde alt jeg trengte. Jeg vokste opp som et takknemlig barn, jeg hjelper henne økonomisk hver måned og to ganger i året sender jeg henne til hvile i utlandet. Jeg har en sønn (han er 13 år), jeg gir han kjærlighet og omsorg, men han vokser opp som en egoist og sier at han venter til jeg dør...så man vet ikke hva som er best – å elske eller ikke å elske og å slakte. Jeg venter et barn, og han ønsker meg døden ... så min konklusjon er å ikke elske barn. Å oppdra moren min mot meg kan ha vært riktig!
Du har veldig rett! Du gjør det rette for å ta vare på moren din!!! Foreldre oppdratt!!! De ga alt de kunne!!! Du må være takknemlige barn, ikke voksne egoistiske !!! Nå må du hjelpe foreldrene, ikke gjøre dem ferdig!!! Mange foreldre har vanskelig for å gå tom for jobb!
Så jeg begynte å tenke det. Sønnen min er 17 år gammel, han hater oss, selv om han vokser i overflod. Devaluerer alt. Selv vil han ingenting, han sier at på grunn av oss har han depresjon, selv om vi ikke ber om noe rundt huset. Vi prøver å oppfylle alt han vil (slik at han vokser opp ikke berøvet og fri). Og her er bunnlinjen. Han vil også at vi ikke skal være det. Men jeg håper at dette er barnslig, for jeg har selv først nylig innsett at foreldre ikke er valgt ut, og jeg er takknemlig for dem. Men min svigermor holdt alle under undertrykkelse - alle barna elsker henne, respekterer henne, bryr seg ... og hvor går grensen? ..
Du har rett!
Bare til poenget. Manuset mitt ble avskrevet. Jeg vet ikke hvor jeg gjorde feilen. Selv 20 år bodde med fremmede, drømte om at jeg ville ha en leilighet! Hun lærte sønnen sin på en engelsk spesialskole. Han studerte ved 3 tekniske skoler, droppet ut, deretter på en skole for arbeidende ungdom og 3 institutter. Jeg betalte for ett universitet: han dro ikke dit, men fikk et vitnemål. Nå betaler jeg boliglån for ham, jeg er lei av det. Jeg begynner å be om penger – vil du kaste oss ut med et lite barn? Jeg er opprørt over at jeg ikke respekterer, snakker med sammenbitte tenner, forakter. Jeg kjøpte meg en ny BMW på kreditt. Ektemannen vil ikke ha en skandale, han kjemper foran ham. Gener er alle gode, alle slektninger er ærlige, hardtarbeidende. Hva gjorde jeg galt? Hun dro ham ut overalt, lærte ham, ordnet en jobb slik at han ikke skulle bli full og ikke avhengig av narkotika. Jeg er ikke bekymret for å bli alene. Men jeg er bekymret for at jeg har en sønn - et monster! Det viser seg at livet har blitt levd forgjeves.
Jeg forstår deg veldig godt! Kanskje vi har skylden for det faktum at vi elsker dem veldig mye og ofrer oss selv, morsinstinktet forstyrrer for mye til å vise tilslutning til prinsipper, vi følger deres ledelse. Vi vet ikke hvordan vi skal leve våre egne liv, kanskje vi trenger å få dem til å forstå at vi også er individer, og ikke servicepersonell. Styrke og tålmodighet!
Endelig leste jeg riktig svar.
Jeg er ganske enig med deg!
Å oppdra barn er en veldig vanskelig ting. Vi lurer alle på hvordan vi skal utdanne dem slik at de vokser opp som mennesker. Men her må du finne en mellomting mellom forvaring og uavhengighet av barnet. Å gi barnet mye, krenke oss selv i mange ting, tror vi at vi gjør godt for ham, men faktisk lærer vi ham til et slikt forbrukerliv.Hvis det er vanskelig for deg, må du vise dette til barnet fra barndommen, for å snakke om hvordan du må jobbe hardt, hvor vanskelig det er å tjene til livets opphold og forberede en liten person til voksenlivet, slik at han, etter å ha blitt modnet, forstår hvem han er, hvorfor han lever. Overbeskyttelse vil ikke føre til gode. Jeg kjenner mange eksempler på hvordan disse barna da sitter på nakken til foreldrene hele livet og gir foreldrene skylden for deres feil.
Til poenget: Jeg forstår heller ikke hvordan jeg skal utdanne. Det viser seg at du ikke trenger å gjøre noe for barna: Jo mer du gir, jo mindre får du. Jeg trenger ikke min heller.
Jeg forstår at moren har skylden for alt! Elsker sterkt - dårlig, elsker lite - dårlig.
Så sønnen min sier at tidligere var det nødvendig å være strengere. Det er sent nå. Han vil ikke dårlig, men det faktum at han ble behandlet godt fordømmer også. Slepe manipulatorer ønsker å kaste alt ansvar på foreldrene.
En voksen sønn hater meg ... Nå innser jeg at jeg selv har skylden for alt: Jeg likte det ikke, jeg tok lite hensyn til sønnen min. Som barn strakte han ut hånden til meg, og jeg dyttet ham vekk. Jeg oppdro sønnen min alene, så jeg tenkte mer på jobb. Jeg prøvde å skaffe økonomisk, men det var nødvendig åndelig ... Jeg tenkte: jo strengere jeg behandler sønnen min, jo bedre vil han studere. Jeg forsvarte ham aldri på skolen hvis han ble skjelt ut av lærerne sine. Sønnen ble uteksaminert fra skolen, instituttet, jobber nå, ble uavhengig. Vi bor i samme hus, men han kommuniserer ikke med meg i det hele tatt ... Jeg ba ham om tilgivelse, gråt, men alt er meningsløst. Sønnen min hater meg: Jeg ser det i øynene hans, men jeg elsker ham fortsatt. Jeg vet ikke hvordan jeg skal fikse situasjonen. Jeg brøler i puten min om natten. Kanskje noen vil gi råd om hva jeg skal gjøre ... Er det virkelig for alltid?
Jeg kan ikke huske å ha frastøtt. Det har alltid vært vanskelig å få folk til å snakke om problemer. Fra de tidligste, selv i barnehageår, gjentok han stadig at det var «hans sak»! Hun hadde banket på døren til rommet hans siden hun var 10 år, for ikke å krenke det personlige rommet som han satte så stor pris på. På kino, kino, i dataspill - bare sammen til fylte 13. Rygg- og benmassasje - opp til 16. Og til slutt de samme påstandene som til deg: støttet ikke, ga ikke råd, dyttet bort og så på. Jeg ba om tilgivelse. Men, som de sier, «toget gikk». Fortiden kan ikke endres. Jeg kjenner hat på huden min. Og ingenting kan gjøres. Du må akseptere situasjonen som den er. Og leve uten barn som nære mennesker. Vi oppdro fremmede når vi tok vårt valg. Å ha oversett og ikke kunne føle, sympatisere i tide. De næret et nag i deres hjerter som vokste med dem. Og mer enn denne krenkelsen er bare deres hat.
Alder opp til 3-4 år: den viktigste perioden i et barns liv, en egoistisk alder. Mor og far skal alltid være på barnets side på tross av alt. All denne frykten er så sterk at den vil oppveie fordelene med resten av alderen. 4 til 8 år gammel: kognisjonsalder. Det danner en idé om verden, mest av alt samler informasjon fra familien og dens omgivelser, og danner sin egen virkelighet, fordi hva slags foreldre, slik er barnet. Hvis han i denne alderen blir overlatt til seg selv, vil han absorbere alt dårlig vilkårlig, ikke bry seg om hva som er bra og hva som er dårlig. 7 til 12 år: alder for å bli med på laget. Lærere blir autoriteter, og klassekamerater dikterer hva de skal være. Alt avhenger av skole og klasse. Forelderen her har mindre og mindre innflytelse på barnet, hovedsaken er det uten tyranni og skandaler. 13 til 17 år: overgangsalder. Når det gjelder meg, hvis dette er en sønn, så er det i denne alderen ikke lenger mulig å påvirke foreldrene på barnet. Barnet er allerede dannet, tiden er tapt. Det gjenstår bare å be om at han har et hode på skuldrene, slik at han forstår alt riktig. Derfor må du stole på ham, noe han senere kan sette pris på)) Du kan sette på en "kjede" hvis alt er dårlig, og da vil han bryte livet sitt. Hvis sønnen ikke respekterer moren, kan det være alvorlige problemer i hans personlige liv, hvis det ikke er noen far, fordi det må være autoritet i familien.
Masse tull.
Hva har du skylden? Det faktum at de prøvde å oppdra sønnen sin som en normal person? Våre bestefedre brydde seg ikke så mye om temaet «Jeg har skylden». Jeg er skyldig - da jeg dro, forrådte jeg. Det hadde du ikke. Dette er Pepsi-generasjonen. De leter hele tiden etter de skyldige: de ga det ikke nok, de likte det ikke, de lot meg ikke gå, men jeg ønsket det så mye. Hvor mye kan du "skylde" på moren din .. .
Og tusen takk for støttende ord. Jeg trenger det virkelig nå.
Jeg skal ikke klandre meg selv for å mislike, frata oppmerksomhet, nei. Men han vokste opp, og jeg skjønte at jeg hadde oppdratt en egoist og en lat person. Det er en skam forferdelig: ønsker ikke å kommunisere, løper forbi meg, som pesten. Han fortalte faren sin at han hadde tatt sitt valg og så bestemt seg ... Dette til tross for at han ikke kunne kommunisere med faren i det hele tatt, og nå kan han ikke, siden han er en egenrådig person, kan han fornærme med ett ord så at det ikke virker litt. Men jeg viste seg å være helt overflødig. Presset begynte å hoppe, dette er med min "fungerende" 100/70. Jeg skjønte at nei, nok. Jeg bestemte meg: la det komme til ham ... Nei, så ok, la det løpe forbi. Livet vil sette det på sin plass i hodet, i hjertet og i sjelen.
Det er skummelt å dø alene, å innse at sønnen din hater deg. Det er utrolig: noen ganger elsker de mødre, falne alkoholikere, og gode mødre er klare til å ydmyke, fornærme, bare slutte ...
Sønner elsker mødrene sine. Aggresjon og avvisning oppstår når mødre prøver å krysse den personlige grensen, komfortsonen og påtvingelsen av vennlighet.
Det er helt sikkert, det er barn som vokste opp i fattigdom, gikk med filler og pisket dem, og så vokser de opp og hjelper, passer på. Det er ikke for ingenting at psykologer sier: du trenger ikke å leve for barnas skyld og oppløses fullstendig i dem.
Det er feil når de sier: du er mor, du må elske med ubetinget kjærlighet, tilgi alt, glatte over, bli klokere. Kvinner er herlige, vi skylder ingen noe. Selv om dette er våre barn, hvorfor skal vi holde ut og ydmyke oss selv foran menneskene vi fødte, oppdratt (noen til og med uten far) - dette er feil. Når de allerede er gutter, eller enda mer menn, er de forpliktet til å respektere moren sin. Og vi bør ikke rettferdiggjøre handlingene deres med barndomstraumer og fordype oss i oss selv. De tenker ikke når de kaller navn, ikke kommuniserer, de fornærmer, selv om de er menn, og allerede burde være våre forsvarere, og de er forrædere. Det mest støtende er når pappa ikke deltar i oppdragelsen, ikke hjelper til med økonomien, og da har barnet, som om ingenting har skjedd med faren sin, på god fot (merk: de tar ikke anstøt av pappaer), og mamma - farvel ... Så, kjære, slutt å lide, lev livet ditt, prøv å finne noe å gjøre for sjelen din, gjør det du ikke kunne gjøre før. Og ikke juks deg selv med at det er du som har skylden, og kanskje du ikke har oversett noe. Du ga alt du kunne. Husk at du også er et menneske, og at du har barndomstraumer. Vær glad.
Alena, hvordan skrev du alt riktig? Fra en alder av 5 oppvokste jeg sønnen min alene: Jeg elsket og syntes synd, skjelte ut og lærte ... Kanskje jeg gjorde noe galt for ham et sted: foruten hjertet vårt, er det ikke lenger en hjelper og beskytter i nærheten. Hun gjorde som hun trodde. Ja, jeg hadde også en vanlig sønn, og så i en alder av 15 ble han byttet ut... Etter sommeren begynte han å svare nesten med uanstendigheter, og nå er han 16. Jeg er allerede i sjokk i et helt år og dykke ned i meg selv: hvor tar jeg feil oppdratt ham, jeg er dårlig. De sverger alle, som det viste seg, alle vennene hans. Sønnen min husker meg når jeg trenger å spise og spør om penger. Og så det er det - jeg dro til helvete, jeg er voksen, ikke lær meg ... Og så skjønte jeg: det er ingen mann ved siden av meg som kan sette ham på sin plass og vise hvordan man behandler en kvinne der er ingen, det er derfor han er sånn ... Jeg har aldri møtt noen, ikke skjebnen ... Jeg håper at han vil møte den som vil gi ham en annen kjærlighet, og han vil lære hvordan han skal håndtere en kvinne. Det er synd at det ikke var noen å vise ...
Du har tydeligvis ingen barn. Når du fullt ut forstår hva ensomhet og hjelpeløshet er, vil du forstå opplevelsen til disse mødrene.
Les teksten din før du legger deg hver kveld.Gullord!
Sønnen er 18 år. Han hater meg. Fornærmelser med forferdelige ord, ydmyker, truer. Jeg beklager at jeg fødte ham. Jeg trengte ikke å bli gravid til tross for alt. Er livet mitt over?
Katya, det samme tullet, men jeg er 16 og det begynte etter at jeg var ferdig med musikkskolen. Han kjedet seg, lette etter venner, men fant noen slags kjeltringer ... Det jeg bare ikke gjorde: Jeg forbød og truet med politiet, det kom til det punktet at sønnen min begynte å slippe taket, fordi han ble høyere enn meg og nå sender han ... løp fra ham, for ikke å gjøre noe annet for ham. Jeg vil straffe ham med at jeg forsvinner slik at jeg forstår hva mamma er.
Ikke ferdig. Gi slipp, siden han mener at du ikke er ham verdig. Min redsel og smerte har pågått i 20 år med den eldste, som et resultat vendte den yngre seg bort fra meg og føler tilsynelatende absolutt ikke behovet for å kommunisere med meg og med slektningene hans. Har gjennomskuet. Jeg forstår at det ikke vil være støtte, forståelse, respekt og kjærlighet. Jeg roter i livet mitt, mine handlinger - jeg er ikke skyldig før sønnene mine. De ønsker å oppfatte alt i det negative, noe som betyr at de vil oppfatte det slik. Og du kan ikke gjøre noe her. De ønsker å avslutte forholdet. Du kan ikke være søt.
Katya, så smertefulle ordene dine er. Jeg føler denne smerten din, din fornærmelse. Men ikke angre. Husk den tiden, selve øyeblikket da du følte et nytt liv i deg selv - alle øyeblikkene av lykke med sønnen din helt fra han ble født. Takk Gud for dette, universet, sønnen selv og fornærmelsen vil avta. Nå er sønnen allerede voksen, han velger selv hvordan han skal være, hvordan han skal forholde seg til, hvem han skal elske og respektere. Og viktigst av alt, han har rett til å ta feil. Dette er begynnelsen på livet hans. Han har rett til å gjøre det. Og han skal alltid ha mulighet til å rette opp feil. Ta dette rett og bare lev. Prøv å tilgi, for oppveksten din var ikke uten dine feil. Dette betyr at du også kan regne med tilgivelse. Men du er fortsatt en mor, mer moden, erfaren, klok og fortsatt et eksempel. Lykken er i oss, vi gjør oss selv lykkelige eller ulykkelige. Jeg ønsker deg å være lykkelig!
Alle problemer med barn fra det faktum at det ikke er noen normal mann eller bare en mann som ville beskytte og ikke gi anstøt. Ektemenn devaluerer generelt konene sine. Sønner følger deres eksempel.
Bli enige.
Så rett du har!
Olya, så rett du har!
Bare noen få kvinner prøver å virkelig forstå problemet. Jeg tror dette skjedde på grunn av at du i 99% av tilfellene ikke så en liten mann i sønnen din som du trenger å oppføre deg deretter med. Eller i mange tilfeller var det ingen verdig mann ved siden av deg, som sønnen din ville ta et eksempel fra. Enten respekterte du ikke mannen din så mye at sønnen, da han så dette, ble gjennomsyret av dyp forakt for deg som kvinne. Du kan ikke endre sønnen din. Det eneste du kan gjøre er å begynne å respektere faren hans, kanskje vil noe endre seg, men det er ingen garanti.
I en familie er barn forskjellige: den ene er en person med et stort hjerte, den andre datteren er hjerteløs! Samme oppvekst og harmoni i familien. Det er ikke klart hvorfor dette skjer...
Som regel er barnet ditt ansvar og ditt valg. Han kommer ikke til denne verden verken dårlig eller god. Hvis barnet ikke blir verdsatt og ikke oppfattet hans behov, oppstår problemer, følelsesmessig fremmedgjøring fra moren. Alt dette skyldes manglende vilje til å forstå barnet, lytte til det. Jeg hadde en sak i praksis da en mor sparket sønnen sin ut av huset og hentet inn en alkoholiker og parasitt-romkamerat (sønnen hindret visstnok henne i å bygge personlig lykke). Selv om sønnen sto opp for moren sin mer enn én gang. Sønnen hans er 29 år gammel, etter hæren har han militære utmerkelser, og moren hans sparket ham ut av leiligheten. Fylliken var henne kjærere enn barnet. Situasjoner i livet er forskjellige og barn har ikke alltid skylden. Først av alt må du se på deg selv og handlingene dine, fordi barn følger vårt eksempel.Det vi gir til barna våre er det vi får tilbake. Karakteren til et barn er dannet opp til 5 år gammel, da er det vanskelig å endre det. Barn vil ære foreldrene sine bare hvis foreldrene ærer barna sine.
Jeg leste kommentarene ... Jenter, jeg er ikke den eneste. Sønnen min er 21 år gammel. Han jobber ikke, han ville ikke studere, han fullførte så vidt skolen og så måtte han betale. Siden jeg var 9 år har mamma og jeg oppdratt ham. Far bryr seg ikke i det hele tatt (de kommuniserer ikke engang). Og nå er jeg fienden, han er frekk mot meg, sverger til meg, det er ingen medlidenhet i det hele tatt. Hun elsker katten mer. Det var ingenting å skjemme bort. Som 14-åring ble han interessert i psykologi og stilte seg en haug med diagnoser. Og nå er det depresjon. Han kan ikke jobbe, men han kan gå om natten. Sparer ingenting. Når han freker ut, knuser han huset. Han har en kjæreste som de har vært sammen med i 5 år. Jeg prøver å ikke blande meg inn i dem, men på det siste møtet kom jeg med en kommentar til henne. Jeg bannet ikke engang, jeg leste bare moralen om at ting er spredt i rommet og oppvasken er skitten. Og jenta vår er 25 år. Nå snakker han ikke til meg normalt i det hele tatt. Jeg prøver å leve, men hvor vanskelig det er.
Hallo. Jeg har samme situasjon som mange. Sønnen min er det andre barnet i familien. Siden barndommen ble han mer tiltrukket av meg, men han så alltid faren sin drikke, han brydde seg ikke om meg. Moren hans gikk også inn i alt, anså seg som veldig smart og kunne alt om barneoppdragelse. Selv om hun selv oppdro en egoist som drikker og sprer hendene, og ikke engang flau av barn. Jeg ba min svigermor om ikke å blande seg inn i livet vårt, men hun klandret meg for alt (det er visstnok jeg som har skylden for alt, sønnen hennes drakk ikke med henne, tok henne over havet for egen regning) og sa at hun fortsatt ville være med på å oppdra barn (hvis det er behov for det, vil nøkkelhullet krype gjennom ...). Som et resultat er sønnen min 12 år gammel, han er frekk mot meg, snakker med hevet stemme. Ektemannen ser stille på dette.
Artikkelen vurderer alternativer når en mor skadet barnet sitt med likegyldighet, mangel på tid til barnets problemer. Det er andre foreldre som har vært engasjert i barnet siden barndommen, løst alle problemene hans, levd livet til en sønn. Og som et resultat har de alltid skylden for alt. Jeg vil gjerne høre anbefalingene fra eksperter i denne situasjonen. Det er klart, vi må gå og ta avstand, og vente på at sønnen skal forstå eller ikke.
Hallo. Jeg vil fortelle deg om min MAMMA. Min mor er 80 år, hun oppdro oss 4 barn alene, uten mann (faren min døde tidlig). Hun jobbet som en jævla for å brødfø familien sin, ingen hjalp. Alle har fått høyere utdanning, jobber, trenger ikke noe. Jeg kan gråte og såre og såre når brødrene mine fornærmer og sårer henne (dette har pågått i over 20 år). Jeg tar henne til meg, men mammas hjerte trekkes fortsatt til dem. For et par måneder siden ble hun skrevet ut fra sykehuset, enda en måned etter at hun gikk på IV (hun satte henne knapt på beina). Og akkurat i går fornærmet hennes eneste barnebarn, som hun elsker veldig høyt. Når hun blir fornærmet, vil jeg ikke se noen av brødrene. Alle mine anstrengelser for å gjøre hennes unnfangede liv lettere er redusert til null. Mammaer, DU ER IKKE SKYLDIG I NOE!!! Barna har vokst opp for lenge siden. Ikke hjelp slike sønner, ikke kast bort krefter og nerver på dem. Tenk på det, så kanskje tilgi. Lær deg å være litt egoistisk.
Tenåringssønnen min hater meg. Han er 17. Han har drevet med dyrehold siden han var 11 år. Min mann og jeg hjalp ham med dette. Han oppdrettet kyllinger, ender, det var gjess, kaniner og nutria, geiter, lam og griser. Eieren er misunnelig. «Bonde» het skolelæreren. Uansett hva spør - jeg prøvde å ikke nekte. Og mannen min hjalp ham også i alt. Og vi hjelper nå. Og sønnen min har veldig aggressiv oppførsel mot oss. Det har allerede blitt systemisk. Og i forhold til meg som mor er dette skrekk. Dette er ikke aggresjon, men en slags ondskap, enkelt hat. Jeg er redd for hvem barnet vårt har blitt. Den sønnen min, som alltid har vært en sol og en hard arbeider, er vår universelle favoritt. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mistet interessen for livet. Det er opprørende for meg.Jeg ser ikke engang noen grunn til å leve videre. Jeg klager til mannen min over min sønns aggresjon - jeg ser ingen hjelp eller støtte. Nei, mannen ser ikke ut til å være aggressiv, han er mer inert. Han ønsker ikke å anstrenge seg en gang til. Og jeg ber ham bare snakke med sønnen - for å finne ut hvorfor han hater meg så mye og forklare ham at det er umulig med moren hans. Det er tross alt ekkelt. Sønnen roper på meg, fornærmer meg med de siste ordene – og dette er i orden. Han skammer seg ikke engang over oppførselen sin. Jeg skammer meg over at sønnen min har blitt et monster. Samtidig møter han en jente som bærer på vakre enorme buketter med roser en gang i uken. For disse bukettene og turene tjener han penger på arbeidet sitt. Jeg er glad for at han er en hard arbeider. Jeg er veldig stolt over at han er raus mot kjæresten sin. Han elsker henne. Jeg er glad på hans vegne. Men jeg kan ikke forstå hvordan to helt motsatte mennesker kan leve i en kropp?! Han har kjærlighet til jenta. Og det er flott. Jeg lærte ham å ikke være grådig, jeg er ikke grådig selv. Og jeg er glad for at han manifesterer denne egenskapen i forhold til en jente på en så vakker og edel måte. Her er bare hans fornærmelser mot meg - anklagene er grunnløse, bare angrep fra bunnen av - alt dette sjokkerer meg. Jeg vet ikke hva som vil skje videre, men det ser ut for meg at etter hvert slikt angrep av sønnen min mot meg, var livet mitt bortkastet. Og jeg tror at siden han viser kjærlighet til andre mennesker, betyr det at det er et sted for vennlighet i hjertet hans. Men hvorfor er det så mye grusomhet og hat mot meg? For hva? Jeg vet ikke om jeg klarte å uttrykke essensen av min smertefulle situasjon, men det sårer meg veldig, veldig. Hjelp råd hvem kan.
Holdningen til denne jenta vil også endre seg – det er et spørsmål om tid. En person som ikke elsker moren sin er ikke i stand til å elske i prinsippet (dette er min personlige mening). Hvis mulig, forlat ham og gå til side.