Hvordan gi slipp på harme og tilgi en person?

Alle har hørt at det å lære å tilgi er veldig viktig og nødvendig. Men én ting er å snakke om nødvendigheten og fordelene ved tilgivelse, og det er noe helt annet å lære å tilgi i virkeligheten. Alle som har prøvd det minst én gang, vet at tilgivelse er veldig vanskelig, tidkrevende og ikke alltid fungerer på første forsøk. Du bør være klar over hovedvanskene i denne prosessen og eie noen nyttige teknikker som vil hjelpe deg med å oppnå resultatet.

Psykologien har bare ett sannferdig svar på dette spørsmålet, som er hevet over tvil. Dyp, sterk, bitter, grunn - absolutt enhver krenkelse kan og bør tilgis. Selv det en person anser som et svik, det som til å begynne med virker utrolig, bryter livet inn i "før" og "etter". Et annet spørsmål er om en person ønsker å tilgi? Mange er dessverre helt ubrukelige til å overbevise, overtale og skremme farene ved langvarige klager for liv og helse. De ønsker ikke å skille seg fra sine klager, de er ikke fast bestemt på å tilgi noen. År går, klager sprer seg og formerer seg, en person "mater" dem flittig i sjelen hans. Så blir han syk, feiler, får problemer. Igjen, han trekker ikke konklusjoner og fortsetter å "mate" klagen. Dette vil fortsette til hun absorberer ham helt - onkologi, død.

Tilgivelse gir deg muligheten til å frigjøre deg selv, frigjøre den andre. Bli kvitt harme – Hvordan bli kvitt en tung belastning og enkelt gå videre. Hvis du velger denne veien, må du prøve å mestre all tilgivelsens visdom. Svært ofte er folk flaue over å tilgi, i frykt for å bli kjent for å være myke, tannløse.Det er visse sosiale dogmer som sier for eksempel at det er umulig å tilgi en kone som har forrådt, at en gang en forråder vil forråde igjen, at fiender som har gjort inngrep i det aller helligste er uverdige til tilgivelse. Under påvirkning av dogmer nekter en person til og med å innrømme tanken på tilgivelse. Men hvis du forkaster alle konvensjoner og dogmer, så vil du lett forstå at alle syndene de snakker om også kan tilgis.

Det er overhodet ikke nødvendig å fortelle alle og lovbryteren at du har tilgitt ham, det er slett ikke nødvendig å demonstrere din raushet, det kan se ut som å posere. I tillegg er slik tilgivelse for show ikke alltid ekte, oppriktig. Det er nok å tilgi den andre i sjelen din, å gi slipp på belastningen inni deg selv. Det er dette vi trenger å lære. Harme er en av de vanskelige følelsene. Den består av sinne, skuffelse, fornærmelse og medlidenhet med seg selv og er et svar på en hendelse, person, handling, ord som motsier våre forventninger.

En person mener at han har blitt urettmessig fornærmet, synes synd på seg selv, han er rasende og deprimert. Irreversible omstendigheter, når ingenting kan endres, forårsaker den sterkeste, dypeste harme. Disse inkluderer fakta om svik, svik, barns klager mot foreldre. Du kan ikke gå tilbake og spille av disse situasjonene på nytt. Men du kan endre holdningen din til dem. Ingen mennesker er født med evnen til å føle seg såret. Nyfødte vet ikke hvordan de skal bli fornærmet. Psykologer tilskriver bare frykt til medfødte følelser. Uforsiktige handlinger av babyen kan bli skremt, du kan forårsake fysisk smerte, men du kan ikke fornærme babyen.

Før du lærer å tilgi, er det viktig å kunne identifisere typene sår. Det kan være demonstrativt og skjult. Den første er reaksjonen som en person trenger for å oppnå noe. Det kalles også manipulerende. Slik tvinger barn foreldrene til å kjøpe en leke eller gi søtsaker. Så ofte blir kvinner og jenter fornærmet. Hun er alltid utstilt. Det andre er veldig farlig, fordi en person skjuler det, blir isolert, bekymrer seg tungt, prøver ikke å endre noe.

Klagesaker kan rettes mot en bestemt person (ektemann, kone, venn), mot en gruppe mennesker (mot kolleger, etniske grupper, mot alle kvinner eller alle tjenestemenn), mot hele verden, mot høyere makter, skjebne og mot seg selv han selv. Det vanskeligste i prosessen med forståelse og tilgivelse er klager mot seg selv, verden, høyere makter og alle slags skjulte, nøye skjulte klager.

Hvis du blir fornærmet, betyr dette bare én ting: det var ikke noen utenfra som kom og fornærmet deg, men du tillot deg selv en slik reaksjon. Dette betyr at du skapte nag selv. Du og å eliminere det. For å forstå hvorfor dette skjer, må du vite hvordan harme oppstår. Mekanismen for en kompleks følelse er veldig enkel, den avhenger ikke av om noen ønsket å fornærme deg eller alt skjedde spontant. Harme er alltid basert på det faktiske avviket mellom dine forventninger og virkeligheten. Psykoanalytikere skiller fire hovedhandlinger som en person utfører i sinnet en brøkdel av et sekund før han opplever en krenkelse:

• skape en illusjon, forventning (hvordan en person skal handle, hva verden skal gi oss, hvordan alt skal være, slik at vi er helt fornøyde med det);
• observasjon av virkeligheten (hvordan hendelser faktisk utvikler seg);
• sammenligne forventninger og virkelighet, finne forskjellene mellom den første og den andre;
• en bevisst beslutning om å svare på de oppdagede inkonsekvensene.

Det spiller ingen rolle hvilken type eller type harme den utvikler.Den beskrevne mekanismen er like rettferdig og nøyaktig for enhver situasjon: det være seg en familiekrangel og harme mot en bestemt person eller en sosial konflikt og harme mot en hel gruppe mennesker. På hvilket som helst av de fire stadiene kan en person ta kontroll over situasjonen, og da vil ikke lovbruddet skje. Evnen til å bryte ned enhver støtende situasjon i fire stadier er den rette måten å begynne å jobbe med dine negative følelser på. Disse fire handlingene hjelper deg å bedre forstå hvordan og hvorfor en støtende situasjon skjedde, hvorfor du plages av en ubehagelig følelse.

Nå, når du vet at harme bare er din reaksjon, som bare eksisterer i tankene dine og ingen andre steder, kan du begynne å ta ansvar for denne destruktive følelsen og prøve å gi slipp på den. Er det mannens feil at kona blir fornærmet av ham? Nei, fordi hun tok avgjørelsen om å bli fornærmet selv. Er livet urettferdig, å gi den ene både penger og en god jobb, og ikke gi den til den andre? Nei, fordi beslutningen om å støte på livet ble tatt av personen selv. Sinne, skuffelse og andre følelsesmessige nyanser som følger med våre opplevelser når vi bestemmer oss for å bli fornærmet er også våre, personlige, vi bør håndtere dem. Å forstå dette reduserer vanligvis ambisjonsnivået. Det kommer til forståelsen at det ikke er så nødvendig å vente til lovbryteren modnes til en unnskyldning: det er ikke behov for dem.

I tillegg til hevnerne, som i prinsippet ikke vet hvordan de skal tilgi noen og noe, er det mennesker som av eksperter innen psykologi er klassifisert som pseudo-tilgivende. Selv om slike mennesker sier "Jeg tilgir", faktisk dypt nede i deres hjerter, husker de alt og er klare når som helst til å reprodusere krenkelsen og kaste ut sinne mot lovbryteren. Hvis du er fast bestemt på å lære å tilgi, bli kvitt negative følelser, kan du ikke unngå å jobbe med indre feil. Du kan takle harme først etter at den har blitt gjennomlevd, akseptert, analysert med matematisk presisjon. Etter det kan du gi slipp på fornærmelsen, bli kvitt den, fjerne fra sjelen det som er så tyngende.

Selvforbedring vil ikke være lett og hyggelig. Du må kanskje lære noe nytt og ubehagelig om deg selv. Men befrielsen er verdt det. La oss starte med å vurdere de fire mentale prosessene som skjer før vi opplever harme og svare ærlig på noen spørsmål.

• Hva var forventningene mine? Hvorfor var de slik? Var det noen grunn til å bygge slike illusjoner?
• Hvorfor handlet personen akkurat som han gjorde i virkeligheten? Hva var motivene hans? Hva ville han? Visste han om mine forventninger?
• Var forskjellene jeg fant mellom forventninger og virkelighet så objektive?
• Hvorfor trenger jeg krenkelsen jeg har skapt: Jeg vil at lovbryteren skal endre handlingene sine, jeg vil få noe, jeg vil avslutte forholdet til personen fullstendig, og krenkelsen trengs som en unnskyldning?

Tenk på hva kravet ditt ligger bak enhver krenkelse. Det kan være latterlig, urimelig, uærlig, overpriset. Ingen i verden er forpliktet til å leve opp til noens forventninger. Det vil bli mye lettere å takle den ubehagelige følelsen som bokstavelig talt forgifter livet ditt nå, hvis du gir ærlige svar på disse spørsmålene, vil det bli mye lettere å tilgi lovbryteren. La oss vurdere flere vanlige situasjoner og måter å komme seg ut av en fornærmet tilstand.

Til tross for at en ektefelle eller kjære lovet å gjøre deg lykkelig, er han fortsatt en separat person. Han har sine egne interesser, planer, synspunkter og meninger. Han lovet deg lykke, men han sa ikke at lykken er i dine hender. Enten du opprettholder et forhold til en mann etter hans handlinger som lurte dine forventninger og krav, eller velger å forlate, påvirker ikke tilgivelsen.

Du må tilgi i alle fall: det er ikke han som trenger det, men du, for å kunne leve videre med et lett hjerte og normal helse. Husk de gode tingene som ligger i denne personen: hyggelige hendelser og øyeblikk, situasjoner der personen avslørte sine beste sider. Sett deg selv på hans plass mentalt og prøv å identifisere hans sanne motiver. Etter å ha innsett dem, takk personen for alle de fantastiske tingene som skjedde, og slipp fornærmelsen. Pust det ut. Forby henne å komme tilbake. Det fungerer kanskje ikke første gang, men det vil definitivt ordne seg.

Foreldres klager mot barn er svært vanlige, og de har en tendens til å være utrolig sterke og destruktive. Et voksent barn lever sitt eget liv, tar mindre hensyn til sin mor eller far enn før, og dette er ikke overraskende. Hvis du tar et ark og en blyant og ærlig skriver ned svarene på alle de foreslåtte spørsmålene, vil det mest sannsynlig vise seg at det ikke er datteren og ikke sønnen som har skylden for alt, men et høyere ønske å fortsatt holde barnet i hånden, for å kontrollere livet hans. Kravet er urimelig, fordi barnet er blitt voksent og er nå klar til å holde sine egne barn i hånden.

Motivene til en sønn og datter kan være veldig konstruktive: jobbe, studere, skape sin egen familie. Dessuten vet de fleste barn ikke hvilke forventninger foreldrene deres bygger i hodet.

Fortell barnet ditt at du gjerne vil se ham oftere, at du trenger hans hjelp. Forkast urealistiske og utdaterte holdninger og forventninger-krav. Husk det gode: hvordan datteren din tok sine første skritt, og sønnen min tok med sine fem første. Velsign barnet i ditt sinn, gi slipp på krenkelsen, la kjærligheten inn i ditt hjerte. En utmerket måte for psykoterapi hjemme er et familiefotoalbum: det lar deg mentalt gå tilbake til en god fortid, visualisere det positive.

Relasjoner til kolleger kan være av ulik grad av spenning. Når du arbeider med slike klager, er det svært viktig å umiddelbart finne ut om du blir fornærmet av noen bestemt eller av hele arbeidskollektivet ditt. Følg i alle fall diagrammet. Analyser: hva forventet du egentlig av kollegene dine? Hvordan skulle de behandle deg? Hva burde vært gjort for deg? Hvordan fortsette? Visste de om dine interne krav? Hvor rimelige er disse kravene og krenker de andres interesser?

Et enkelt eksempel: du er fornærmet over at en kollega dumpet alt arbeidet på deg på tampen av nyttårsferien, og hun selv ba om fri for å kjøpe gaver til barna. For det første vet hun ikke hvilke krav du har til oppførselen hennes. For det andre har hun sterke motiver: gaver til barn. Og til slutt, kollegaen din har hjulpet deg mer enn én gang når du trengte å forlate jobben. Husker du? Takk mentalt naget ditt for en livsleksjon, ønsk kollegaen din å velge de riktige gavene og gi slipp på naget.

På samme måte må du ordne opp i konfliktsituasjoner i teamet. Bak enhver konflikt ligger et misforhold mellom forventningene: Teamet forventet én ting fra deg, men du handlet annerledes, du forventet noe spesifikt fra kollegene dine, men de gjorde det motsatte. Etter å ha identifisert motivene og de positive egenskapene til hver medarbeider, er det viktig å gi slipp på harmen. Og først etter det, avgjør om du vil jobbe videre i et team eller bare forlate stedet og finne en annen jobb. Uansett avgjørelse er det viktig å tilgi.

Viktig: I enhver situasjon, for enhver fornærmelse, husk at du ikke kan skjule denne følelsen, la den være ubearbeidet, du kan ikke bekjempe den og benekte den. Dette vil ikke gi lettelse og skaper en trussel om sinne og selvmedlidenhet som bygger seg opp, som kan føre til utvikling av fysisk sykdom. Når du arbeider med hver klagesak, må du:

• innrømme det faktum å ha en følelse;
• ta ansvar for lovbruddet utelukkende på deg selv;
• del den inn i fire komponenter;
• erstatte all negativitet i analysen med positive følelser.

I psykoterapeutisk praksis er flere metoder for å arbeide med klager mye brukt.

Denne metoden ble utviklet i 1993 av professor Yuri Orlov. Velværetenkning kalles sanogenisk.Metoden beskriver hvordan man kan oppnå tilgivelse ved å erstatte sykdomsfremkallende tanker med sunne, positive. Denne metoden brukes av lærere i dag, dens avhandlinger blir studert av studenter ved medisinske universiteter, for å bruke den senere i medisinsk praksis, anbefales den til alle som jobber med straffedømte, med funksjonshemmede. Metoden inkluderer følgende trinn:

• selvobservasjon (skrive ned daglige tanker i en notatbok, beskrive følelser, jo flere detaljer jo bedre);
• bestemme gyldigheten og arten av deres påstander og forventninger;
• realitetsvurdering og vurdering av lovbruddets karakter.

Oppgaven er å tydelig vise forskjellen mellom forventninger og virkelighet og lære å erstatte negativt med positivt i virkeligheten.

Denne metoden ble opprettet tilbake i forrige århundre av sovjetiske psykiatere for å hjelpe mennesker som har blitt misbrukt og var i en traumatisk situasjon i lang tid med å overvinne stress og harme. I dag er metoden mye brukt for å bestemme psykosomatiske årsaker til kreft, overvekt, fedme og hjerte- og karsykdommer. Personen inviteres til å tegne harme. Det spiller ingen rolle om han kan tegne godt eller ikke i det hele tatt. Tegning lar deg hente ut fra den indre verden det en person vanligvis undertrykker og skjuler.

Det er viktig at du skriver ned eller gir svar på visse spørsmål.

• Hvor har hun slått seg ned (i hodet, hjertet, nyrene, magen eller andre steder)?
• Hvilken størrelse er den (stor eller liten)?
• Hva er strukturen (flytende og iriserende, fast og fast, som en gassky og nesten vektløs)?
• Er det kaldt eller varmt?
• Har den en farge og en lukt? Hvilken farge er det, hvordan lukter det?
• Hvor gammel er hun (hvor lenge har hun dukket opp)?
• Hvorfor er det forverret, under hvilke omstendigheter skjer det?
• Hvorfor finnes det? Hva er dens formål og oppgave?
• Hvilke fordeler gir det (kanskje det beskytter deg mot å kommunisere med noen ubehagelige eller farlige)?
• Hva blir farvel til lovbruddet (ferie, fest, farvel på plattformen)?
• Hva vil bosette seg på dette stedet i stedet for henne? Identifiser en positiv følelse som bør leve der det vonde har vært.

La oss være spesielt oppmerksomme på det siste punktet. Skap et psykologisk anker. Se for eksempel en stor og gul duftende appelsin som ble gitt til deg som barn til nyttår. Hver gang harmen kommer tilbake, reproduser lukten og bildet hans i minnet ditt. Gradvis vil appelsinen og følelsen av glede erstatte de negative sporene av harme. Brenn eller riv tegningen med et portrett av lovbruddet på slutten av arbeidet.

En populær og svært effektiv teknikk som er avhengig av å være ærlig med overgriperen. Men i stedet vil det stå en tom stol eller krakk foran deg. Du kan helle ut sinne og harme på stolen i ordets bokstavelige betydning: rop på ham, spark ham, spytt på ham. Etter å ha levd gjennom negative følelser, kan du si farvel til dem.

Å gi slipp på fortiden er mye lettere hvis alle detaljer om lovbruddet er utarbeidet. Samle rettssaken. Opptre som aktor: navngi alle lovbryterens forbrytelser, anklage ham. Opptre som advokat: forsvar lovbryteren, frifinn. Bli dommer: vei argumentene og bestem deg for å glemme.

For informasjon om hvordan du kan gi slipp på harmen og tilgi en person, se neste video.