Hvordan slutte å være sjalu?

Sjalusi er en av de eldste menneskelige følelsene. Ved begynnelsen av sivilisasjonens fødsel var det denne følelsen som tillot opprettelsen av stammer: sjalusien og den aggressive reaksjonen til menn tillot ikke andre representanter for det sterkere kjønn å fortsette løpet med representanter for denne flammen. Så førte sjalusi til dannelsen av en monogam familie. Men denne eldgamle følelsen lar ikke vår samtid være i fred, og i en gitt situasjon føler nesten alle den, uavhengig av kjønn, alder, sosial status og yrke. Denne artikkelen vil diskutere hvordan du kan takle denne svært vanskelige følelsen og slutte å plage deg selv og andre med mistenksomhet.

Sjalusi i livet vårt er ikke bare begrenset til kjærlighetsforhold. Det er barnslig sjalusi, det er sjalusi av venner, kolleger. Enhver av disse typene er preget av en sterk følelsesmessig "storm". Følelsene til en som er sjalu kan være forskjellige i nyanser; Generelt er enhver sjalusi alltid basert på to grunnleggende følelser: på frykten for å miste noe (kjærlighet, objektet for denne kjærligheten, selvbetydning, autoritet og vekt) og på sinne rettet mot en gjenstand som "inngriper" på dette personlige, som bare tilhører deg.

Unødvendig å si at både sinne og frykt er destruktive følelser som gradvis ødelegger personligheten og helsen til ikke bare den som er sjalu, men også den som blir gjenstand for sjalusi. Dette er spesielt merkbart ved paranoid, usunn sjalusi, som ofte begås drap og selvmord.

I psykologi er det flere typer sjalusi, som hver er farlig på sin egen måte. Den enkleste og mest nøyaktige formuleringen ble presentert av den moderne ukrainske psykologen Daniela Puertas, som oppsummerte verkene til Sigmund Freud og andre eminente spesialister og brakte teoriene deres i ett konsept.

• Paranoid sjalusi - en tilstand av mental nød, paranoid-vrangforestillinger, personlighetsforstyrrelse, der en sjalu person er ubegrunnet sikker på forræderi, og kan også tro at juksemakeren regelmessig prøver å forgifte ham eller bli kvitt ham på en annen måte.

• Narsissistisk sjalusi - en tilstand der en sjalu person er redd for å miste kjærlighetsobjektet som en del av sin egen personlighet, dette er mer en manifestasjon av stor kjærlighet til seg selv, og ikke for en annen person.

• Psykopatisk sjalusi - tilstanden av psykopati, som er svært farlig for alle deltakere i situasjonen, er preget av uforutsigbarheten til sjaluens reaksjoner og spontaniteten til sinneanfall.

• Masochistisk sjalusi - lidelse for lidelsens skyld. Hvis det ikke er noe forræderi, finner den "lidende" det opp og synes synd på seg selv, viser ikke aggresjon, men prøver å vekke medlidenhet til alle rundt.

• Schizoid sjalusi - karakteristisk for lavemosjonelle mennesker som på sin egen måte finner det fordelaktig å opprettholde ideen om forræderi i seg selv, siden dette gir dem god samvittighet til å holde avstand til partneren.

• Hysterisk sjalusi - dreier seg alltid utelukkende om fysisk, seksuelt svik (fiktivt eller ekte), mens det ikke har noe å gjøre med verden av følelser av kjærlighet og hengivenhet, det vil si at en sjalu person kun er opptatt av mulig kroppslig svik. Det flyter voldsomt.

• Obsessiv-kompulsiv sjalusi - "på vakt", mistanker om innenlandske forpliktelser. Oftest dannes det på grunn av ideene som ble pålagt i barndommen at kjærlighet bare kan vises når visse betingelser er oppfylt (lærdom, rengjort rom). Det manifesterer seg som et kjedelig, daglig ritual: sjekk partnerens telefon, finn ut hvem og hva som skrev til ham, hvor han var.

I moderne psykoterapi skilles flere typer sjalusi ut i henhold til dens følelsesmessige farge. Å bestemme typen er veldig viktig for å forstå hvordan man kan hjelpe en person med å bli kvitt destruktive tanker og oppførsel.

• Hvit - ikke patologisk, ikke smertefull sjalusi, iboende fra tid til annen for enhver mentalt normal person. Det er ingen aggresjon, overdreven mistenksomhet, obsessiv mistillit, farlig oppførsel i det. En sjalu person er tilstrekkelig, lytter til fornuftens stemme, til argumenter, fakta. Ofte lar slik sjalusi deg "oppdatere" forholdet i et par, spesielt hvis de har pågått i lang tid.

• Blå - sjalusi med tegn på økt angst. Hvis du ikke hjelper en person, kan det forvandle seg til en nevrotisk lidelse. Det manifesterer seg som et brudd på normal oppfatning, anfall av tårer, depressive stemninger, søvnforstyrrelser.

• Grønn - på grensen til mental patologi, siden ideen gradvis utarter seg til en obsessiv. Oftest skjer det på bakgrunn av en allerede eksisterende nevrotisk tilstand. I 20% av tilfellene er en person i stand til å "vende tilbake" til virkeligheten, i resten - sjalusi degenererer til patologisk.

• rød - den farligste, patologiske, paranoide. Den er ledsaget av delirium, mens personen selv ikke lenger skiller mellom fiksjon og sannhet, og anser sin absurditet som den eneste sannheten. Trenger psykiatrisk behandling, ofte med medisiner.

Denne eldgamle følelsen, hvis den ikke dempes i tide, kan undergrave menneskers helse.På det mentale nivået kan paranoia, schizofreni utvikle seg, på det psykosomatiske nivået - onkologiske sykdommer, forstyrrelser i synets organer, hørsel.

Men selv i det innledende stadiet, lenge før utviklingen av en sykdom eller psykisk lidelse, forårsaker sjalusi fysiologiske endringer: en person begynner å sove dårligere, appetitten lider, han blir mer fraværende og uoppmerksom på alt som ikke har noe med sjalusien hans å gjøre, og behandler smertefullt enhver liten ting som kan ha med henne å gjøre.

Hvis planene dine ikke inkluderer skilsmisse, separasjon, plassering på et psykiatrisk sykehus for behandling, og du også er kvalm over ideen om at partneren din må overvåkes for å finne bevis på utroskapen hans, er det på tide å tenke på hvordan du kan bli kvitt av denne ubehagelige og farlige følelsen.

Siden mannlig og kvinnelig sjalusi har noen forskjeller i mekanismer og manifestasjoner, er anbefalinger for eliminering forskjellige for begge.

Mannlig sjalusi er veldig ofte direkte relatert til lav selvtillit. Derfor kommer destruktive tanker snikende om at noen andre kan være bedre i sengen, kan tjene mer. Den rimeligste veien ut av denne tilstanden for en representant for det sterkere kjønn er å øke sin egen selvtillit. Meld deg på et treningsstudio, få kroppen i god form, bytt jobb for en mer interessant (og muligens bedre betalt) jobb, finn en hobby som lar deg kvitte deg med overflødig adrenalin: hoppe i fallskjerm, gå til fjells, fly på paraglidere... Hvis dette er uakseptabelt for deg, finn en mindre ekstrem hobby, det viktigste er at det øker din verdi i dine egne øyne.

Tenk, fordi hun valgte deg, og ikke en annen. Dette betyr at forholdet til deg betyr mer for henne enn det kan virke ved første øyekast. Kvinner er mer knyttet til hjemmet, til familien, og endrer seg, ifølge statistikk, mye sjeldnere enn menn.

Slutt å mistenke henne, sjekk mobiltelefonen hennes når hun er på badet, les meldingene hennes og rot gjennom nettleserhistorikken hennes. Hvis hun lette der etter et svar på spørsmålet om hvordan å bli mer sexy, betyr ikke dette i det hele tatt at jenta bestemte seg for å øke seksualiteten sin for noen andre. Mest sannsynlig gjør hun dette for deg.

Det er bedre å snakke åpent om alt som bekymrer. Dette vil bidra til å bringe tillit i forholdet, som kvinner virkelig, virkelig setter pris på, og personlig vil hjelpe deg med å bli kvitt grunnløs sjalusi. Det anbefales også å bruke metoder for psykologisk beskyttelse mot nye angrep av sjalusi. De består i det faktum at for hver tanke om mulig utroskap til en venn, en mann, med sin karakteristiske rasjonaliserende tenkning, må du finne minst tre logiske argumenter, faktiske argumenter.

For eksempel: "Hun er definitivt sent på jobb!" - logiske argumenter kan være: "organisasjonen hennes fungerer ikke lenger på dette tidspunktet", "Jeg så henne forlate arbeidet på forhånd og dra i en ukjent retning", "Jeg vet med sikkerhet at hun var sammen med kjæresten!". Hvis det ikke er bevis for slike argumenter, er det ingenting å bekymre seg for. For hvert utsagn bør du alltid gi deg selv en motvekt: ja, hun kom for sent, men hun advarte om at hun ville komme senere, fordi hun måtte gå til butikken med venninnen eller innom moren. Stol på partneren din. Med en rasjonell mannlig hjerne, prøv alltid å følge "uskyldspresumsjonen."

Det særegne ved kvinnelig sjalusi er hypertrofien til interne opplevelser. Selv normal, «hvit» sjalusi kan godt føre til et uimotståelig ønske hos det rettferdige kjønn om å rote i partnerens telefon, for å komme til bunns i sannheten. Her er det viktigste ikke å overdrive det, fordi fra normal og moderat til patologisk sjalusi hos en kvinne er ett trinn.

Kvinnelig sjalusi er oftest forbundet med en følelse av trussel mot familiens ildsted. Det ser ut til at den vanlige livsstilen sikkert vil kollapse hvis mannen går "til venstre", og akkurat som menn er situasjonen påvirket av lav selvtillit.

Hva du skal gjøre er ikke et lett spørsmål. Bedre å begynne med å øke selvtilliten: gjør favorittfrisyren din, oppdater garderoben din, gå ned noen ekstra kilo, finn deg en spennende og interessant hobby. Dette vil hjelpe ikke bare å distrahere fra ubehagelige tanker og mistanker, men også øke verdien din i partnerens øyne.

Snakk med partneren din. En tilstrekkelig og kjærlig mann vil være i stand til å forstå følelsene dine, og vil også være i stand til å fjerne tvil. Unngå overvåking, et stort antall samtaler per dag som krever å fortelle hvor mannen er nå, hva han gjør. Og du trenger absolutt ikke grave i bilen eller telefonen hans: kontrollforsøk vil sikkert bli lagt merke til, og da vil du finne deg selv i en ubehagelig posisjon.

Prøv å planlegge flere ting sammen: fra å gå på butikken sammen (dere alene kan ikke bære sekken med dagligvarer til bagasjerommet, det er vanskelig!) til å se en fotballkamp sammen med et glass øl. Interesser deg oftere for det som er interessant for en mann, lær å skille rugby fra basketball, vis ham at du virkelig liker hobbyen hans. Og da vil graden av tillit vokse, og det blir færre grunner til mistanke.

Alt det ovennevnte knyttet til urimelig sjalusi, som ikke har grunnlag. Men hva om det er en grunn, eller tror du det er det? I dette tilfellet kan det være svært vanskelig å takle ubehagelige opplevelser. La oss umiddelbart avklare at en grunn til sjalusi kan være objektiv og subjektiv. I det første tilfellet ligger en god grunn til å mistenke utroskap i visse særheter ved oppførsel (tok av ringen, tar den ikke med seg til vennlige sammenkomster og møter, prøver å unngå intimitet, henger ofte igjen, bekjente så ham med en fremmed, kommer ikke for å sove, åpenbart er noen i bilturene, bortsett fra deg, fordi setet er skjøvet tilbake på en uvanlig måte osv., til slutt så du selv en partner med en rival (rival). Vanligvis er det er flere slike årsaker samtidig, er deres styrke samlet.

Subjektive grunner er dine personlige spekulasjoner. Du er sikker på at partneren din er utro bare fordi han kommer for sent på jobb, selv om du allerede vet at arbeidet hans er uregelmessig. Du tror at forræderi bare kan være fordi det er mindre sex i familien; samtidig faller det ikke engang opp for deg at partneren din kan ha problemer, inkludert helseproblemer, at han faktisk kan bli sliten.

Noen ganger er det veldig vanskelig å skille det objektive fra det subjektive. Men det er ikke så mange veier ut av situasjonen:

• slutt å "jukse deg selv", forlat mistanker og beskyldninger, overvinn dine negative følelser og erstatt dem med positive;

• begynn å lete etter konkrete og ugjendrivelige bevis på forræderi.

I det andre tilfellet vil du få god grunn til å slutte å være sjalu hvis utroskaperen ikke finner bekreftelsen sin.Men det kan koste deg dyrt: en partner som finner ut om mistillit kan bryte alle forhold til deg.

Uansett grunner gitt til deg, skiller de seg fra fakta i sin tvetydighet og illusoriske natur. For hver av dem kan du finne en andre, logisk forklaring, som ikke har noe med forræderi å gjøre. Hvis forholdet er dyrt, og det ikke er noe ønske om å ødelegge det med en partner, er det bedre å prøve å takle sjalusi uten å gå inn på veien til en "selvlært detektiv".

Noen få enkle installasjoner vil hjelpe med dette:

• ingen er forpliktet til å oppfylle dine forventninger;

• alle har rett til personlige hemmeligheter, personlig plass og egen fritid, selv om folk er gift, fordi ekteskap ikke er et fengsel;

• sjalu mennesker mister raskt partnerens respekt, og med avgang av en så viktig følelse som respekt, forlater kjærligheten også, det er ingen annen måte.

Hvis du gjentar dette for deg selv oftere og ikke gjør noe som kan ødelegge tillit og respekt, så vil det ikke være så vanskelig å slutte å være sjalu som det ser ut til. Hvis du ikke kan overvinne mistanker, kan du ikke stole på, det er andre vanskeligheter i forholdet, det er bedre å kontakte en spesialist: en psykolog eller en psykoterapeut personlig. Det vil være bra hvis din kjære (elskede) du også tiltrekker deg for å hjelpe deg selv, og åpent spør personen om å støtte deg i denne vanskelige oppgaven - kampen mot sjalusi. Dere er begge interessert i dette.

Ganske ofte, og en tid etter oppløsningen av ekteskapet eller avslutningen av forholdet, fortsetter de tidligere ektefellene å vekke sjalusi til hverandre på avstand. Dette er mer sannsynlig ikke engang sjalusi, men en smålig "hevn" for det faktum at håp ikke gikk i oppfyllelse, forholdet fant ikke sted. Samtidig viser en av partnerne sitt nye forhold, gjør alt for at den tidligere halvdelen skal finne ut at det har skjedd endringer i førstnevntes personlige liv. Ønsket om å vise henne (ham) at du ikke er så dårlig slik at han (hun) forstår hvilken skjebnegave de har mistet, er forståelig og til og med naturlig på sin egen måte.

Hvorfor "biter" den andre partneren på dette og begynner å bli sjalu nesten på ekte? Nøkkelordet her er «nesten». Dette er ikke lenger så mye sjalusi som harme, underdrivelse, ufullstendighet i tidligere forhold; en person blir ikke bare fornærmet av det faktum at den tidligere partneren møtte en annen, men av det faktum at "han, en så god en, så raskt ble funnet en erstatning!". Dette er et rop av såret stolthet og ingenting mer.

Å håndtere denne formen for sjalusi er ganske enkelt: Innse at det er harme du føler, og forstå også at denne harmen var hensikten til eksen som viste deg sitt nye liv. Ikke bli manipulert. Slutt å lide og ta vare på arrangementet av ditt personlige liv, noe som vil tillate etter en stund å gi eksen din noen timer med ubehagelige følelser om det faktum at alt er bra med deg også.

Sjalusi for en persons fortid har en helt annen natur. Det er spesielt vanskelig for menn og kvinner som knytter seg i forhold til en partner som har barn fra tidligere ekteskap, og som opprettholder vennlige forhold til ekskoner eller ektemenn.

Tvil om denne situasjonen er ikke alltid grunnløs. For å bygge et sterkt forhold til en slik partner, må du være sikker på at forholdet "der" han har tatt slutt. Dessverre fortsetter tidligere ektefeller ofte å møtes fra tid til annen og inngå intime kontakter, eller bare fra gammelt minne, snakke over et glass te. Før eller siden tar disse dvelende «nostalgianfallene» slutt, men må du vente og lide? Hvis forholdet ikke er fullført til slutten - eksene ringer ofte til hverandre, korresponderer ofte, møtes - må du sette alt på plass og vente ut denne perioden på trygg avstand.

Hvis partneren ikke gir en grunn til å være sjalu på eksen, og møtene hans er begrenset til møter med barn, i tillegg til at du har et seriøst forhold, bør du ikke kontrollere partneren din, du bør ikke forby ham å kommunisere med sin tidligere familie .Dette er uverdig, lavt og feil. Du vil måtte takle sjalusi ganske ofte, men det er fullt mulig å beseire den. Alle misforståelser i denne saken vil bidra til å løse en konfidensiell samtale.

Den såkalte vennlige sjalusien er ikke et vanlig fenomen blant voksne og selvstendige mennesker, det er vanligvis karakteristisk for barn og ungdom. Hvis en voksen er sjalu på en venn eller kjæreste av andre felles bekjente, er dette et tegn på psykologisk og emosjonell umodenhet., på grunn av hvilken en person ganske enkelt er "fast i barndommen." Holdningen til slike venner er vanligvis alltid sympatisk og litt medfølende, da de synes synd på et urimelig og lunefullt barn. Hvis vennen begynner å "opptre" litt mer, blir medlidenhet erstattet av irritasjon og selve vennskapet settes under et stort spørsmålstegn. Det er lettere for mange å fjerne en slik person fra omgangskretsen enn å tåle hans innfall og sjalusi.

Tenk på alt dette, hvis du plutselig kjenner harme og sjalusi sive inni deg, hvis din nære venn, uten å si noe, dro med andre venner på fisketur, piknik eller sjøen, og du (den nærmeste personen siden barnehagen!) jeg fortalte ikke om det. Venner skylder hverandre ingenting. De trenger ikke si hvor og med hvem de skal, hvor de vil tilbringe helgen. Ikke overfør sjalusi til forhold som vennskap.

En helt annen sjalusi er sjalusien til din halvdel for eksisterende venner. Samtidig er de sjalu på både kameratene og partnerens kamerater. Det er veldig enkelt å leke seg og bli en ekte tyrann som vil forstyrre vennene sine fellesturer til kino eller klubb, møter med klassekamerater og klassekamerater.

Forstå at partneren din ikke vil bli lykkeligere av det faktum at du fraråder alle bekjente fra ham, og du alene kan aldri erstatte hele spekteret av kommunikasjon han trenger. Hvis du lar partneren din være i fred, risikerer du at han også en dag forlater deg: han er ikke lenger vant til tap. I tillegg vil han alltid klandre deg for at du ikke har kommunikasjon utenfor familiekretsen.

Lær å mentalt sette deg i følgesvennens sko. Og i dette tilfellet kan situasjonen se helt annerledes ut. Denne metoden vil kreve litt dyktighet, psykologisk trening og tålmodighet, men resultatene vil ikke la vente på seg. Å bli kvitt sjalusi er en gradvis prosess.

Legg aldri press på svake punkter: "Vi har gått gjennom så mye sammen, og du ...", "Når du følte deg dårlig, fordi det var jeg som hjalp deg!" Oppriktig og ekte vennskap trenger ikke slike påminnelser, en venn verdsettes ikke for spesifikk hjelp i en bestemt situasjon, men bare sånn - hele greia, med alle handlinger og uttalelser.

Hvis du er offer for vennlig sjalusi, prøv å formidle alle disse tankene til den sjalu personen., og også tydelig markere grensene for hva som er akseptabelt. Ikke klandre deg selv, ikke la en venn manipulere livet ditt, der du har rett til å bestemme hva du skal gjøre og hvordan du skal gjøre det.

Hvis du føler deg sjalu, kan råd fra en profesjonell klinisk psykolog hjelpe deg med å håndtere det. La oss kort presentere dem.

• Innrøm ærlig overfor deg selv at du er "syk" og behandle sjalusien din akkurat som en lidelse som skal kureres.

• Sørg for å prøve å finne årsaken til følelsene dine. Hvis du ikke finner et motiv på egenhånd, så ta kontakt med en psykolog eller en annen person du stoler på for å fortelle alt og finne årsakene sammen.

• Forstå tydelig hvilke følelser du har i et anfall av sjalusi: harme, såret stolthet, sinne, frykt eller andre følelser. Dette vil hjelpe deg med å kontrollere følelsene dine.

• Lær å behandle deg selv bedre: forbedre deg, studer, bytt jobb, bilde deg selv, lær å like deg selv i speilet.

• Planlegg tiden din tydelig, prøv å holde deg opptatt hele tiden. Lediggang er grobunn for en rekke tvangstanker.

• Gjør positive justeringer i forholdet ditt til din kjære. Husk at sinne avler sinne, og total kontroll avler et ønske om å løpe. Prøv å dele gode følelser, og til gjengjeld vil du motta det samme, som til slutt vil bidra til å øke graden av tillit til hverandre.

Hvordan du skal håndtere sjalusi og hvordan du behandler den, vil du lære i videoen nedenfor.