Hvordan elske deg selv?

Vi blir ofte oppmuntret til å elske oss selv. Men hvordan bestemmes denne kjærligheten? Er det mulig å elske seg selv og ikke være egoistisk på samme tid? For fine linjer mellom normal selvtillit og overvurdert selvtillit er ofte misvisende. Hvordan elske deg selv og ikke overdrive, vil denne artikkelen fortelle deg.

Selvkjærlighet har dype røtter. Alle i sjelen hans forstår at han er en unik, unik person i verden, det er ingen annen, det har ikke vært og vil ikke være. Og det er det faktisk.

En person som har forelsket seg i seg selv har en rekke karakteristiske trekk, det er de som vil hjelpe deg med å finne ut hvor mye du elsker deg selv på dette stadiet.

• Personlige grenser... Den som elsker seg selv kjenner sine personlige grenser, vet hvordan han skal forsvare dem hvis noen prøver å inngripe eller manipulere. Selv nære mennesker, en slik person lar dem ikke krysse deres personlige rom. Han respekterer også andres personlige grenser med stor respekt, og prøver under ingen omstendigheter å bøye seg for manipulasjon.
• Forstå dine ønsker. En person som elsker seg selv vet nøyaktig hva han vil, hva hans ambisjoner og mål er. Han er ikke sjenert for å snakke om ønskene sine, og hvis han ber om noe, kan du være sikker på at han virkelig trenger det. Han er ikke redd for avslag, latterliggjøring, han vil ta dem med ro.
• Personlig pleie. Hvis en person har tilstrekkelig selvkjærlighet, er han engstelig for sin kropp og helse.Han prøver å alltid ta vare på seg selv, se bra ut, spise godt og spise godt. Han utsetter ikke et legebesøk hvis det er grunn til bekymring. De som elsker seg selv sitter sjelden på lange utmattende dietter, de vil ikke eksperimentere med medisiner.
• Selvtillit... Hvis en person elsker seg selv, stoler han på sin intuisjon, sin erfaring og kunnskap. Det betyr ikke at han ikke hører eller tar imot råd utenfra. Han vil lytte til dem, takke dem, men forbeholder seg alltid retten til å velge et videre scenario. Han er ikke avhengig av meninger utenfra, bekymrer seg ikke for hva fremmede kan si eller tenke om ham.
• Ingen offer for showet. Han ofrer seg ikke for å få en positiv vurdering utenfra, gjør ikke store gjerninger bare for å bli hyllet, beundret. Han kjenner allerede sin egen verdi veldig godt og trenger ikke bekreftelse fra andre.
• Glede og nytelse i livet. Ja, han vet hvordan han skal teste det, og på mange måter blir dette mulig fordi han med et rent hjerte, uten anger, vet å glede seg selv, å nyte livet. Han vet at glede er kilden til vital energi, og det er hun som hjelper den kjære til slutt til å nå høyder, utvikle seg, lykkes.
• Interne ressurser... Når en person elsker seg selv, tar han seg av å opprettholde sine indre ressurser, de er ikke tomme. Han skiller tydelig mellom tid avsatt til jobb, tid til hvile, familie, venner, seg selv. Han vil ikke kaste bort interne ressurser irrasjonelt, og derfor er det nesten ingen mennesker som virkelig elsker seg selv blant arbeidsnarkomane og direkte late mennesker.
• Evne til å ta valg. Med riktig nivå av kjærlighet og respekt for ens personlighet, er det ikke vanskelig for en person å ta valg i vanskelige situasjoner. Du kan være sikker på at han bare velger det best mulig. Han vil ikke nøye seg med «en fugl i hendene», han vil for enhver pris prøve å få en «pai i himmelen».
• Bestill inne og ute... I den generelle betydningen av ordet er dette orden i huset, på arbeidsplassen. Globalt – orden i sjelen. En person streber alltid etter å skape et miljø rundt seg selv der han opplever indre komfort og ro. Det samme er tilnærmingen til valg av miljø. Han vil ikke ha hyggelige, ubehagelige mennesker for den enkelte, han vil ikke tolerere dem og tåle deres tilstedeværelse i livet hans. Selvelskende mennesker opprettholder et høyt nivå av indre miljøvennlighet i sjelen - de tillater ikke noen inn i miljøet som kan forgifte deres oppfatning av verden, ødelegge humøret deres og forårsake moralsk skade.
• Holdning til tid. Selvkjærlighet manifesteres av en forsiktig holdning til tiden din. Dette gjelder ikke bare arbeidstid, men også fritid. I stedet for sosiale nettverk vil han gjerne bruke sin ledige time på lesing, selvutvikling, øvelser for skjønnhet og helse. Han setter mål og fordeler dem i tide, vet hvordan han skal underbygge målene sine og finner måter å implementere dem på. Han tillater ikke vilkårlige handlinger.
• Søk etter de skyldige. Hvis det blir gjort en feil, vil den som elsker seg selv ikke lete etter sine røtter og årsaker i andre, skylde på dem, prøve å rettferdiggjøre feilen ved en tilfeldighet. Han vil telle feil på egen regning, ikke for å klandre seg selv, men for å lære av dem verdifull erfaring.
• Personlig verdighet... Når han elsker seg selv, er det lett for en person å understreke sin verdighet, å presentere seg selv. Dette merkes umiddelbart, og derfor ansettes slike søkere mer villig, slike ansatte blir foretrukket når de bestemmer kandidater for å tildele de mest interessante og ansvarlige prosjektene.
• Ærlighet. Den som elsker seg selv er ærlig. Og ikke bare med andre, men også med seg selv. Han er ikke tilbøyelig til å bli lurt, prøver å ikke skape situasjoner der han selv kan være i rollen som den lurte.

Selvkjærlighet bidrar til å øke selvtilliten, å akseptere alle dine egenskaper og egenskaper akkurat slik de virkelig er. Dette gir ikke bare psykologisk tilfredsstillelse og komfort, men lar deg generelt bli en selvsikker, glad person. Å finne egenkjærlighet, åpner en person for nye muligheter - han kan bli kvitt komplekser, føle indre selvtillit, endre livet sitt, lære å respektere seg selv og andre.

Fordelene med en slik kjærlighet kan være vanskelig å forestille seg teoretisk. Det er mye lettere å prøve å forestille seg konsekvensene av mangel på eller mangel på egenverd. En person kompenserer for mangelen på indre respekt med usunn avhengighet. Det trenger ikke være alkohol- eller narkotikaavhengighet. Relasjonsavhengighet er vanlig. Manglende evne til å akkumulere kjærlighet på innsiden fører til ønsket om å motta den fra utsiden, og konstant. En person finner en partner og terroriserer ham med dette, er avhengig av ham i alt.

Start med en ærlig samtale med deg selv - hva er dine fordeler, hva er dine mangler, som du elsker og respekterer deg selv for, og for hva - som oftest skjeller du og klandrer. Du kan lage et "diagnosekort" - del et ark i to halvdeler og beskriv i den ene dine utvilsomme fordeler, og i den andre - ulempene. Dette vil være starten for å jobbe med deg selv. Når du har mestret dette, skriv ned svarene dine på følgende spørsmål.

• Betyr andres mening for meg?
• Føler jeg meg klosset rundt fremmede?
• Er jeg skamfull over utseendet mitt?
• Har jeg den jobben jeg fortjener?
• Er jeg komfortabel i mitt eksisterende forhold nå? Er det frykt for å miste en partner?

Hvis de fleste av svarene er bekreftende, må du snarest komme deg på jobb - for å korrigere din indre selvaksept.

Dette er det første du bør gjøre. Harme mot andre og mot seg selv vil trekke seg tilbake, hindre revisjon av mange verdier, inkludert egenverd. Å ta ansvar for deg selv kan hjelpe deg med å takle harme. Slutt å skylde på andre for dine feil, bare du er ansvarlig for alt som skjer med deg. Hvis det skjer noe ubehagelig, så har du selv skapt forutsetningene for dette, hvis du er omgitt av ikke de beste og anstendige menneskene som forårsaker lidelse, slapp du dem ikke inn i livet ditt? De er det de er. Og hendelsene er hva de er. Og bare din rett er å akseptere dem som en leksjon eller som en tragedie. Å forstå dette vil bidra til å tilgi andre, å forstå at de bare gjør og gjorde det vi selv tillot dem å gjøre.

Deretter må du tilgi deg selv. Elsk feilene dine som ble gjort, elsk de stygge handlingene og ordene du gjorde eller sa. Forstå at du tidligere gjorde dette, og ikke på annen måte, bare fordi du ikke hadde noe annet valg, ikke hadde riktig erfaring og kunnskap. Men det var disse feilene som sannsynligvis gjorde deg i dag til akkurat den du er. Se på den tidligere kompilerte listen over dine egne mangler. Arbeid med hvert punkt fra denne posisjonen, begrunn de praktiske fordelene med denne eller den defekten, dårlig gjerning. Fra det øyeblikket vil du ikke slutte å jobbe med deg selv, men du vil slutte å piske deg selv og skylde på andre, og gå videre med et lett hjerte.

Du trenger ingen grunner til å begynne å elske deg selv.Hver av oss er allerede selvforsynt, og derfor er det ikke nødvendig å prøve å se etter spesielle grunner som vil tillate oss å føle selvrespekt og selvaksept. Det er derfor det ville være feil å si "Jeg elsker meg selv fordi ...". Den riktige formuleringen er bare én – «Jeg elsker meg selv!». Og det spiller ingen rolle hvilken form på nesen din, ørene, lengden på bena, fargen og hårets tetthet.

Slutt å sammenligne deg selv med andre. Alle i din forståelse bør bli like. Å sette noen på en pidestall ved å redusere din verdighet er en vei som bare fører til undergraving av selvtillit og kronisk stress. Forstå rollen til sosial programmering - virkningen av reklame, sosial tro, folkepsykologi - alt dette er rettet mot å ødelegge selvtillit, siden det er vanskelig å lage en håndterbar sosial masse av psykologisk modne mennesker. Din oppgave er å komme ut av denne innflytelsen.

Slutt derfor å sammenligne deg selv med andre, ikke strev etter de samme bildene som du ser i reklame, ikke ta hensyn til hva andre sier eller tenker om deg. Hvis du trenger å sammenligne deg med noen, er det med deg selv. I går var du sånn, og i dag er du sånn, du har blitt bedre, mer effektiv, snillere, smartere, mer interessant, mer erfaren – er ikke dette en grunn til å glede seg?

Slutt å fokusere på hva andre forventer av deg. Spør deg selv hva du vil. Lag en liste over dine ønsker, formuler mål. For hvert mål er det verdt å skissere en tidsramme, identifisere midlene og verktøyene som vil hjelpe deg å oppnå det du ønsker. Etter det kan du begynne å implementere. Ofte, basert på falske sosiale programmer som sier at en kvinne skal være offer i forhold til familien sin, en mann skal være pålitelig og ansvarlig, vi faller i ekte fangenskap, gjør alt for andre, men ikke gjør noe for oss selv. Definer dine personlige grenser i henhold til dine ønsker.

Ikke la andre gå over dem, respekter ikke din personlige tro, hobbyer, hobbyer, personlig tid. Til gjengjeld respekterer andres grenser.

Det spiller ingen rolle hvor mange universitetsgrader du har, hvilken stilling du har, hvor lærd og intelligent du tror du er. Det skal alltid være plass for noe nytt. I dag er alle forutsetninger skapt for dette - fjernseminarer, webinarer holdes, all litteratur, kurs, skoler er tilgjengelig slik at du kan forbedre kunnskapen din ikke bare på det profesjonelle feltet, men generelt. Dra nytte av dette, prøv hver dag å lære noe nytt som du ikke visste fra før.

Men selvutvikling bør ikke begrenses kun til ny teoretisk og praktisk kunnskap. Arbeid ikke bare med intelligens, vokabular, syn, men også med sinnstilstanden din, mediter eller gå på fotturer, reis, lær deg hvordan du kommuniserer med mennesker. Det er ingen grense for perfeksjon.

Oftere enn ikke, når de jobber med å forbedre selvtilliten sin, gjør folk feil som fører til en hypertrofier oppfatning av "jeg". I psykoterapi kalles dette narsissisme. Grensen mellom sunn selvkjærlighet og høy selvtillit er tynn og lett å bryte. At dette skjedde kan bedømmes etter en rekke tegn.

• En person er hele tiden opptatt av seg selv og sin selvfølelse, er konstant kun fokusert på seg selv og er ikke i stand til emosjonell empati - empati.
• En person oppfatter smertelig respektløshet eller kritikk i sin adresse, blir irritabel, sint.
• For det første stiller han spørsmål om sin egen sosiale status og andre menneskers status. Ofte velger han miljøet etter dette kriteriet.
• Angrep på andres selvtillit fra etsende bemerkninger til direkte manipulering av andre menneskers vilje og beslutninger. I alvorlige tilfeller blir det et middel til å gi energi til ens egen selvfølelse.

Den andre vanlige feilen er tvilens makt. Det ser ut til at alt er klart, og personen som helhet handler riktig, men den snikende tvilen får ham stadig til å stoppe opp og se seg rundt – om han gjør alt som det skal. Som et resultat kan en person ikke oppnå ekte selvkjærlighet. For å forhindre slike feil, er det viktig å observere et klart mål i alt, for å følge anbefalingene fra spesialister.

Det er mange teoretiske artikler og vitenskapelige begrunnelser for verdien av egenkjærlighet, og etter å ha lest dem, blir det åpenbart for en person hvorfor alt dette er. Men på spørsmålet om hvordan man effektivt kan komme til bevissthet og aksept av seg selv, lære å akseptere seg selv og andre, heve sin indre verdi i egne øyne, er det ikke så mange konkrete svar. Derfor, la oss prøve å tydelig formulere flere effektive øvelser for hver dag.

• Liste over "hundrevis". Som en del av denne øvelsen anbefales det at du skifter ditt eget indre fokus fra negativt til positivt. Med andre ord begynner vi å se det gode i oss selv. På et stykke papir bør du lage en liste med nøyaktig hundre poeng, som viser alle dine fordeler og prestasjoner. Er det flere av dem er det bra, er det færre bør du tenke mer. Det er utrolig vanskelig å skrive hele hundre på en gang. Psykologer har lagt merke til at jo høyere nivået av selvmotvilje er, desto vanskeligere er det å gjøre enda et dusin poeng. Derfor tar vi det som regel å fylle inn fra 1 til 3 poeng per dag. Mer er mulig. Les listen som allerede er satt opp på nytt minst én gang om dagen. Dette vil bidra til å tydelig forstå hvor god, snill og positiv du egentlig er.
• "Feil". Denne øvelsen ble foreslått av russiske psykologer. Dens essens er å beseire harde reaksjoner på dine egne feil og feil. For hver, selv en liten feil, bør du spre armene til sidene, vippe hodet litt og, i stil med et overrasket barn, muntert si høyt: "Feil!". Og etter noen sekunder, legg armene rundt skuldrene og ros med ord som er hyggelige for deg. Så snart du føler deg komfortabel og rolig, gi deg selv en tankegang for videre arbeid rettet mot å rette opp din "feil".
• Intern kritiker. Inne i alle bor en misfornøyd voksen stemme – foreldre, undervisning, veiledning. Han stiller spørsmål ved våre beslutninger, kritiserer våre handlinger. Ikke hørt? Prøv å ikke gå på jobb, og hele dagen vil han "magge" deg fra innsiden. Tillat deg selv en ekstra kake og kritikeren din vil mumle igjen. Når du kjenner at han våkner inni deg, si frimodig og bestemt til ham "Stopp!" Til deg selv. Noen psykoterapeuter anbefaler å merke seg i hvilken del av kroppen stemmen høres. Oftere er det hodet. Når kritikeren begynner sin monolog, må han mentalt "beveges" fra hodet til skulderen, kneet osv. For hver bevegelse blir stemmen hans roligere, tonaliteten mykere, inntil den indre kritikeren er helt stille. Denne øvelsen fremmer også indre konsentrasjon.
• Suksess program... Om morgenen etter at du har våknet, sørg for å stille inn innstillingene for en vellykket dag. Stemningen skal ikke være basert på «jeg skal prøve» eller «jeg håper», men utelukkende på «jeg kan!», «jeg klarer det». Prøv å fange denne besluttsomheten og opprettholde den hele dagen.
• Betingelsesløs kjærlighet... Denne øvelsen vil hjelpe deg å ikke lete etter noen grunn til å elske deg selv. Tenk deg at det er en person på rommet ditt som elsker deg betingelsesløst. Han liker alle trekk, utseende, karakter, yrke, verdensbilde.Tenk deg hvordan han ser ut, hva han har på seg, hvilket kjønn og alder han har. Se for deg hvordan han kommer opp og klemmer deg. Etter det, ta umiddelbart en blyant og skriv deg selv et brev på hans vegne med ønsker for gjeldende dag.

Å leve i harmoni med deg selv og verden rundt deg er ikke så lett, men heller ikke så vanskelig som det ser ut til.

• Uttrykk følelsene dine oppriktig, ikke nøl med å snakke om kjærlighet, vennskap, misliker.
• Omgi deg med optimister, kommunikasjon med dem vil støtte ditt indre arbeid med deg selv.
• Still inn på langt og møysommelig arbeid - prosessen kan gå sakte.
• Hold en fremdriftsjournal der du registrerer positive resultater hver dag.